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借着醉意,说说在深圳五年的事
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借着醉意,说说在深圳五年的事
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ghjudhy
2012-2-25 14:08:52
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我清楚的记着,开始写这篇文章的时候,是2007年的11月12日。我在南山的一个小网吧,嘴上咬着一块钱两个的馒头。手里狠狠的敲着键盘。
那天我想逃离
深圳
,却发现身上的钱根本不够离开。
我的脑子已经左右的我无法
做事
,常常一片空白。为了不死,我不得不拣易拉罐来卖钱。卖了钱我就买馒头然后去网吧写我的故事。从此一发不可收,象吸毒一样,一天不写我就一天想着自尽。对于明天,我已不懂什么是明天?生命不在存在价值,只是为亲人,我呼吸着而已。
或许,人死之前,才是最真实的一个人。这个世界是虚伪的,我却无法活在虚伪的世界。因为我要死了,写什么都已经无所谓。
日子长了,我也开始渐渐的清醒过来。
记得有一天,我收到八条站内信息,有安慰我的,有羡慕我的。有想要跟我混的,对不起,我的状况决定我无法帮你。
曾经,也有网友约我,走在静静的海边。海,很美,我却是那么憔悴。脱鞋,烂裤和蔚蓝的大海。我已经不知道自己在做什么了。网友给我买了一身衣服。带我吃顿饭,我象小孩一样的看着他嘿嘿笑。那笑容是多么的真实。
网友问我,家住哪儿?我说我讨厌家,然后就是长久的沉默。
二医院的停尸房里,又来了一辆殡葬车,毫无疑问,今天又死了一个人,他来自哪里?没人知道。他,又是谁的一面镜子呢?我也会和他一样吗?该死的上帝,你回答。
我就是阿肠,我不想说阿肠就是我,那是废话,也有人叫我阿腿,甚至阿火。对于这些,我都无所谓,只是一个称呼。就好比男女ML,有的人叫,做那个。有的人叫,进行房事。也有人大胆的叫,做爱。
我来自华中,所以兼并南北性格。体形偏北,性格偏南。
我的后背上有颗黑痣,前胸部的左乳头上面有一根毛,右边的有两根。裤裆里有一堆鼓起的东西,一切表明,我是
男人
。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:09:15
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(一)
玲姐准备离开深圳的时候,将一个房产证递到我手中。里面写着阿肠的名字,阿肠就是我。对于她的离开,我知道是迟早的事情。只是以我的名义给我的房子,我感到意外。那只是曾经的一个玩笑,一个起不了法律效应的包养协议,但她还是兑现了口头的承诺。
这本房产证也将我推向了死亡的深渊。
“你要好好工作,好好生活,好好找个女朋友”。三个好好也让我的眼泪掉了下来。我点点头,没有说一句话。在多的话都无法改变一场决定的离别。
2004年春节刚过一个来月吧,我辞职了。不满足每个月2000来元的薪水,我经常的算要几辈子才能在深圳买到房子。因为工作2年,也想休息一段时间了,有了经历也不怕找不到工作。反正还有10000多块钱呢,就那样过起了黑白颠倒的生活。白天睡,晚上除了看看电视就是泡泡酒吧,当然也不敢去高档次的酒吧,很简单,钱少。
酒吧里也没有什么艳遇过,但就在从酒吧回家的路上。
那天晚上,和一个朋友喝了几瓶酒,朋友说要打的回去,我执意要走回去。
我爱走路,一直到现在我都爱走路。
我爱欣赏路边的美女。
我爱欣赏远处的高楼。
我爱看路边的一草一木 .
尤其是爱走夜路。
可以抛弃白天的压力。
可以静下心来回忆下童年。
也可以看到深圳夜间黑暗的一面。
朋友说不过我,就这样两人顺着深南大道往西走。一边吹牛,一边欣赏夜色。正和朋友谈某明星屁股多么性感时,却看见一个女人坐在马路边上的一个凳子上面捂着肚子。样子好象很难受,地上还吐了一些东西。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:09:36
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看看四周也有行走的人,但并没有人理会这一切,我过去了。朋友拉着让我不要多管闲事。但我那个时候,两年的深圳生活让我有几分胆量有几分叛逆。
我走她身旁,就闻到浓烈的酒味,我也有一点醉意,也说一些醉话这些话。
“你怎么比我喝的还多啊”。
她没有说话,应该是难受的说不出来。
“你住哪儿啊,我们送你回去吧”。我接着说。
“要喝水”。她说的很费尽。我看看四周,没有卖水的。她接着说她车里有。这个时候我才看见马路旁边还停着一辆莂克车,刹车灯还亮着。
那一刻,我清醒了,我联想到她是不是个骗子,在一想,即使骗又能骗到什么呢?一个大光辊,身上就100来块钱,当然那一万块前不会随身带。要说骗色吧。我又不是处男了。也不怕,还巴不得骗呢。想完这些不到半分钟,我过去了,打开车门。在副驾坐上有半瓶水,我拿了过去。她喝了几口又全部吐了出来。看来真的喝的不少。就这样,我坐在她旁边,让朋友先回去了。
“要去医院吗”?我问她。她摇了摇头。
坐了好久,看看时间已经3点了,路上也没有什么人了,静的让人可怕,深南路上也偶尔的有几辆跑车跟这个夜色同步。突然,她倒在我的怀中,我很自然的把她抱住了,原来她是睡着了。刚过年,夜还是有一些冷的。也不知道哪来的同情心。把身上的休闲西服脱了披在了她身上。我自己感觉到很冷,没办法,英雄都难过每人关何况我这个什么雄都不是呢。
不行,太冷了。我把她叫醒了,显然还没有完全醒过来。就扶起了她上了车里。刚到车里她又睡着了。我问她:“你住哪儿啊”。她没有回答。
这个时候我才打量了她一番,很有气质的一个女人,年龄不敢判断。深圳女人的年龄也让人无法判断。美丽的少女在流水线上可以摧残成少妇,中年的富太太可以打扮成如花。
我就在想这个女人是做什么的,为什么一个人去喝酒,应该是很有钱的吧,一连串的问号。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:09:54
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眼睛一斜,又看到一个女拭包,我完全可以把她的包包拿走,她也不知道。可惜我不是贼。想如非非的我也给睡着了,睡的漠漠糊糊的时候,她把我叫醒了。对我说:“刚才是你给我水喝,把我扶进车里吗”?
我说是啊,外面太冷。她好象已经好有些了,打了个喷嚏,揉了揉眼睛,甩了下头发,对我说了声谢谢。然后没有问我任何话。而我当时感到自己是那么的弱小,在这样一个女人面前,我不知道能说什么,也没有和这样的女人打过交道。也觉得自己真的很失败
她看了看我。又从包里拿出一个笔和一张名片,让我把电话写在上面,说改天请我吃个饭。我很兴奋,马上把电话写在了上面。写完后,在看一遍写的对不对。我不明白她为什么不用手机来记号码。难道她没有吗?当然我也不敢问,胆子大也只是酒后而已。
车子启动了,她问我住哪里。我说渔民村。
她一脸疲惫的说:“我把你送回去吧”。我点头。车子在缓缓的行使。伴随的还有一首歌。
夜已沉默心事向谁说
不肯回头所有的爱都错过
别笑我懦弱我始终不能猜透
为何人生淡漠……
那时候还没有听过这首歌,后来才喜欢上的。我真的希望她开的在慢一些,甚至别把我送回去。可是我却不知道怎么说,但终究她还是把车停在了小区外。
“ 是这里吧”。她的眼睛望着我。我点了点头,无奈,只有下车了。她一声再见,我一声再见。车子消失在茫茫的夜色中。
没有接触过的东西永远都是让人期待的。仅仅几个小时,她却占据了我的灵魂。并且在接下来的每一天。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:10:15
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(二)
小小的艳遇后,第一个礼拜我大部分时间都是在看我的手机,生怕错过了她的来电。只要有电话响起,我第一个想到的就是她,要说喜欢或者爱上了她。不可能,或许只是一种崇拜与向往,向往她成熟的气质以及我崇拜的车子。
一周了,电话还是没有响起,因为有了一周的幻想,所以才有失落的惆怅。我不能在这样耗下去了,银行卡里有只有5000多元。又没有任何收入,我才感到生存的压力。找了几份工作,要不就是别人不要我,要不就是我不要别人。求职的几天很快让我明白,什么叫生活不相信眼泪,什么叫铁面无情,什么叫翻脸不认人。
我有一点小小的放弃。虽然心中对深圳还是充满了热情。没有了工作,没有了钱,也没有面子去找过去的朋友与同事,即使找了又有什么用。经验告诉我,一切还是要靠自己的。因为要控制钱。晚上我就在路边花三元钱买份炒粉吃,挺香的。
吃完炒粉,撒了个尿,电话响起。一个陌生的号码,我是个感性的人,第一想到了是她,我按了下OK键。她问我在家吗?说办事经过这里,答应的请我吃个饭要兑现。因为前几天太忙,我说了好几遍有空有空。紧张的,极速的,简单的了整理下衣着,发型梳的像扑克牌里的草花J一样,中间还留个象地震震裂的缝隙。又抹了点自来水,有点光亮,匆匆的下楼。
还是那辆车,只是车里的女人比那天更加迷人,她没有下车,我直接上去了。车里依旧放着那首,最远的你是我最近的爱。
车子上了天桥,跨过和平路,跨过铁路转几个弯停在了阳光酒店的门口。她说这里的西餐很好吃,服务员很热情的把我们领到2楼。
那是我到深圳第一次吃比萨,第一次吃意大利肉卷,第一次吃放在盘子里的水果。也喝了破纪录的4杯红酒。那一次丢人算丢的恨不得临时逃脱,什么刀叉大小好几个也不知道怎么用,就知道勺子是喝汤的,一盅汤很快就喝完了。看着她用的很熟练,我拿了刀费了很大劲才把那个饼切烂。又用叉子叉着吃,真费劲。又不怎么好吃的。一旁的两个服务员看着我在一起嘀咕,我知道那是在笑我。笑我太土,或许笑我和一个年龄大我的女人在一起,我对这一切都无所谓。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:10:36
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几杯酒下肚,我们就打断了一些日常的问候语,她问了我的名字后,又自称让我叫她玲姐。我接下来就是一句一个玲姐。喝了点酒胆子也大了一些,问她做什么的,她没有回答。现在我才明白,什么是尊重隐私。尤其在这个城市,泄露自己的隐私无疑是不智之举。当然现在的我,不会打听别人的隐私。打听别人的生活则难免居心不良。记得在老家,谁谁离婚了,谁谁偷情了,整个县的人传的都知道。而在这里,我们都来自五湖四海。自我意识很高。所以也练就了大家高深的思维。
但从她接电话的口中,我听到什么什么产品,又是转几百万。又是通知厂里什么乱七把糟的。我就在想这个女人很厉害的。
吃完饭,又到了酒吧。人并不多,好像夜生活还没有开始。到了酒吧肯定是要喝酒。我们选择了一个靠角落的地方坐了下来。
我说:“来,玲姐,为我们的相识碰一下”。她很优雅的举起了酒杯。就在碰撞的那一刻,我们四目相对。刹那间,上帝告诉我,今晚要上演雷雨大战。现在的喝酒谈话只不过是大雨前的一阵风而已。酒吧的一角是黑暗的一角,黑暗的一角也是最透明的一角,许多在阳光下不敢暴露的东西,都会在黑暗赤裸裸的显示出来。
就在这个时候,我假装醉意,把手放在了她腿上,她也假装没有发现的一样,照样的说着一些无关的话。酒过三循,她起身去了厕所。独自剩我一人,我无心欣赏台上的舞女,无心听一些放荡的歌曲。我在想,我在莫名其妙。晚上我还在路边小摊买着3元的炒粉吃,紧紧几个小时的时间,就转到了五星级酒店吃西餐,在到顶级酒吧喝着洋酒,连我自己都显的一切那么突然。怎么这座城市有这样的人。
我在想还有困绕我的工作,正在为明天的工作而发愁的时候,来自脑子深处的另一种脑子告诉我:或许这个女人可以帮我呢。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:11:00
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(三)
伴随着音乐,伴随着人群,她走到了我身边坐了下来。我直接说出来最近找工作不顺利的事情。装做很可怜的一副摸样。她喝了一杯酒。问我懂物流吗?懂外贸吗?我都摇了摇头。
她又让我不用担心。可以帮我问一下工作方面的。
我带着感激,带着高兴,带着真心。连说了几句,谢谢玲姐。
又喝了一杯,她直奔主题的说:“今晚你可以陪我吗”?
我说:“非常愿意”。
我知道所有的谈话,所有的酒水。所有的一切一切都是废话与废物。深圳,一起吃个饭就等于一起做个爱。最终目的都是为了下半身,当然在雷雨发生之前这些也是必不可少的。
她用手拍了下我的大腿,我低头看一下,她正在往我裤兜里塞钱。让我先去找一家好一些的酒店,找好地方给她发信息。我说不用你的钱,但推辞不掉。
走出酒吧,掏出来看看吧,全是一百的。数了三十五张,第一次接女人手中的钱。心里还有一些不舒服,仔细想了一下,反正人家有钱不在乎。
一点钟,我到了阳光酒店开了豪华房,两点钟,她进来了,带着浓烈的酒味,酒精的发作真的象人们说的那样,不仅可以壮胆,而且还可以壮阳。
拼杀了将近2个小时的时间。
人生在床上,死在床上,欲生欲死也是在床上。这话一点都假。我一夜未眠,只感到浑身轻轻的。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:11:19
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第二天上午,她比我醒得早,看来女人岁数大了睡眠也不怎么好。我眼睛都没有睁开的说道:“工作的事你一定要帮我啊。还有昨天晚上剩余的钱。”
我伸手去拿掉在床下的裤子,我想把钱拿给她,我实在不想给她留个我贪财的印象。实际上我贪财吗?说实话,我贪,在这个城市生活谁都知道钱的用处,谁都知道只有钱才可以扬眉吐气。我为什么没有要她的钱呢?因为我想的很长远。主要有以下几点:
一,留个好印象,让她对我产生好感
二,商界有这样一句话,你赚的了今天的钱,未必赚的了明天的钱,赚了小钱未必赚大钱。所以我还是想放长线,钓大鱼。
三,让她感觉到我这个人老实,单纯,给我找个工作希望会更大一些。
“钱,你装着吧,工作的事等我电话就好了”。
就说这一句话,也没有洗脸刷牙就潇洒的走了。我也睡不着了,起来坐在沙发上。看着地毯上满地的纸巾,以及凌乱的被褥。我知道我在做什么,我是在放纵,但问题就是她给我的那些钱让我心理不安。又有一丝高兴,在物质面前我不得不说,我输了,我把人格输了。人一旦有了这样的想法,那么想法变行为就会跟着变,所以接下来的日子我的生活可以用变态来形容。
钱来得快花得也快,我去找过去的朋友玩请他们吃喝连嫖的钱都是我出的,那晚我没有嫖,对小姐没有兴趣,一直到现在我都没有找过小姐。我给朋友说,我傍了个大款,朋友都不相信说我吹水。
日子一天天的过去,钱也一天天的过去。玲姐的电话也一天天的没有出现。
一天晚上,我喝的很多,我抽了自己一把掌,问我自己,为什么不去找工作,享了几天福为什么就不能吃苦了呢?我是个好强的人,大男人要能屈能伸。第二天一早,我去ATM查了我卡上的钱还剩下1500元。我怕了,我怕随时面临饥饿,我知道在这里要饭都没有人理会的。从人民南回去的路上,我不敢在坐的士,座了一辆电动自行车元钱回答到了渔民村。我原本以为2块钱就可以了,但没有想到要5元。哎,我摇了摇头,对自己说,谁叫这是特区呢。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:11:44
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可能是被逼到绝路了。什么面子了,丢人了都抛到十宵云外去了。我花了900元也买了辆电动车拉人,我一般是晚上出来,白天睡觉,2个原因,一是白天有城管不让那上路。二是喜欢白天睡觉,晚上生意也比较好一些。
东门,黄贝岭,人民南,火车站,国贸片区,春风路,文锦渡。大部分都是在这几个片区来回拉人。上车就是5块,差不多每天可以拉个20个左右,辛苦的钱才知道节约,5块5块的放进腰包也算是苦中有乐。刚开始很不习惯,但总比饿死了要好吧。
回忆那段日子感觉是美好的。一到晚上我就换了件破衣服,故意把头发搞乱在出去拉人,因为这个行业不准你西服领带的。
回忆那段日子感触也蛮深刻,锻就了我的吃苦与拼搏与毅力,和一些车友们聚在天桥下面吃炒粉。大家都很实在。
那段日子也让我知道深圳的夜生活是多么的丰富,因为大部分坐车的人都是年轻漂亮的女性,以夜总会的舞女与小姐居多,那些人也很烧包的,有的过个马路也要花5块钱坐车,有的给10块说不用找钱了只要骑快一些。看来她们的钱来的很容易。只干了半个月我就掌握了一个规律,她们一般晚上6点到8点开始上班,所以我也就在这个时间起床,下班时间一般要到12点到4点都还生意不错。居住大部分在向西村与黄贝岭之多。掌握了这个规律之后,我就不在东门等人了,我没有告诉那些车友我去哪里,怕他们抢我的生意。掌握了窍门后我每天可以拉到150元以上。冒着汽车的危险和城官的追逐穿行在繁华的夜色中。
我,女人,单车,听起来很浪漫,其中的苦又有谁能知道。
每天载着香气浓浓的女人去上班,载着酒气熏人的女人下班。或许她们被侮辱后,可能心里不平衡,所以我成了她们侮辱的对象,坐在我后面,问我见过港币吗?问我喝过人头马吗?问我一个月有没有她们一晚上赚的多?问我的太多太多,我都一一回答她们,让她们满意,等我把5元钱装到腰里之后,看她们走远了,然后在转身骂一句,骚货。
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2012-2-25 14:12:05
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(四)
其实也并非所有的女人的都是那样的看不起人,瓢泼江湖多年的丽的出现却让我尝到了深圳10天的爱情。
和平常一样我依旧在春风路一带,大概有3点左右,一个女子拦住了我,酒气熏人,话不成话的让我带她到向西村,哪知我还没有骑上100米,突然感到失重,她从车子上掉了下来,这一掉可把我吓我坏了,说真的,我当时惊吓的冒汗,万一摔的有什么闪失,我他妈的去哪说理啊。
我赶紧把车子往路边一扔,扶她起来,她就坐在那里不动,嘴里说没事,我就放心了。看她捂着肚子一副痛苦的样子,我也是束手无策。她说话了,发出痛苦的声音让我帮她揉揉肚子,我我我了好几声,还是把手放在她肚皮上,当然是隔着衣服,就那样揉来揉去,也不知道有什么效果。我发誓我当时绝对没有起什么色心,一只手也就在肚肌眼和胸部之间游动,听她的指挥。她嘴里也发出着啊啊啊的声音,我确定那绝对不是呻吟声,而是痛苦声。
痛苦的呻吟打破深夜的宁静。我脑子里也突然闪现出一个人,那就是玲姐,也就2个月左右。2个女人同时出现在这样的夜色里,同样是醉,同样是倒在路边,女人为什么要给自己买醉呢?我不明白。
在路边一男一女,一个坐着,一个蹲着,象什么,我就起身把她从后腰抱了起来,慢慢的搀扶着她走了100米。总感觉到少了样东西,哦,还有单车呢?我又回去把车子扶起来用链子锁在了树上。对车说,对不起啊,为了不让这个女人在外过夜,只好让你在外过夜了。
春风路离象西村很近,一路全是我搀扶着她,短短的一段路,却看到了两起和我刚才同样的一幕。路边停着一辆单车,一个穿着朴素的男人安慰着一个时髦的女郎。
短短的一段路,也走了半个小时,她家住在7楼,做好人就做到底,也为了显示下我的体力,一口气从一楼背到7楼。一个10平米的左右的单间,一个小阳台,一个洗手间,一个电视,一张1.5米宽的大床,一个茶几,一个烂了皮的沙发,沙发上整齐了放了几件衣服。
最显眼的就是桌子上一些认不出来的化装品。整个屋子弥漫着一种香味。参杂着淡淡的酒味。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:12:25
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她倒在床上,问我很累吗?我傻笑着说不累不累。其实我他妈的浑身都是汗,大气都不敢喘。男人吗在没有得到女人之前,始终要装孙子。她躺着,我坐着,给她倒了杯水,她喝了也全吐了,因为是很突然的把头伸向床边,床和沙发的距离也很近,贱到一点到脚上和裤腿上。我当时有一种变态的想法,那就是为什么不全吐到我的裤子上呢,这样我也有理由留下来。也许是吐出来好受一些,感觉她说话很理智了。此时,我怕了,我怕她让我出去,但她没有说。我多想了。
她把衣服脱了,就在我面前脱,脱的就剩下胸罩和内裤。我简直惊呆了。看的我发愣,皮肤相当好,配上漂亮的脸蛋,看得我发愣,就那样下了床,内裤蹭了下我的脸去了洗手间,当然她也不是故意的。
因为一个多月没有过房事了。那一刻我分明感觉到一股热火在我身上燃烧。
从洗手间出来后她换了一件睡衣,那个性感,让我至今难以忘怀。
那一刻,我只感觉欲望冲击着我从头到脚,根本就控制不住自己,欲望来临,连去洗手间冲下机会的都来不及想。
那脱衣服的速度绝对是我有生以来最快的一次。
那夜,我一泻千里。
激情过后,我们都很开心,相拥望着对方享受着这一意外的大餐,享受这一免费的夜宴。仅仅几个小时的时间,我却感到对她是那么的熟悉,而又是那么的陌生。
那夜她跟我说了很多话,也许是压抑的太久了。
她让我叫她阿丽,我还开玩笑的说叫阿姨算了。
她说98年就已经来到深圳,跟着她的一个在深圳关外做生意的姨妈,那一年才16岁,说做生意其实就是在快餐店里跟着帮忙。做了半年,市场拆迁,姨妈都回家了。留给她一些钱让她学习学习一些技术。因为喜欢舞蹈就学了半年,学会后就跟着一家演义公司来回演出,偶尔的拍个广告配角。也赚不到什么前。一个偶然的机会,在一次一个慈善会上表演,被一个香港人看上,说想开个舞蹈培训班请她做老师,单纯的她欣然的答应了,辞掉了公司。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:12:50
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然而,那个香港佬只是每天请她吃饭,并没有提起舞蹈培训班。正当她准备离开深圳的时候的一天晚上,她接到他的电话说舞蹈班正在储备中。她犹豫了,又留下了。他依然请她吃饭喝酒,直到有一天喝的太多,她被他占有了,那时候她说她还是处女。她发誓要告他,他怕了,说10万元了事。最终她被钱俘虏了。
因为没有本事,没有学历,吃苦的又不愿意做,所有只有操起老本行,也许受了这个城市的污染,在一家夜总会做了一名舞女,这一干就是7年,7年里从来没有回过一次家,7年里被欺骗过2次感情。7年里也积攒了一些钱,打算在做一年就自己开个门面做点生意。
那个时候听起她的经历,我才知道原来在这个城市生活心酸的人不止我一个。
第2天中午,我起来第一件事,就是想到我的单车,告诉她要我回去了,还要去找单车,她也好像听出来什么一点意思,拿了10元对我说是坐车的费用,其实我哪有那个意思,咱得了便宜没有花钱难道还要问人家要钱,所以我说下次一起了。
单车很可怜,还是放在那里,我依旧还是个拉客仔,但心却变了,心里总想着丽。
在载人的时候脑子里也是她的身影,差一点被车撞。我不甘心就这样相遇却不能相识。一天晚上,我去了她居住的楼下,正好赶上她出来上班,她开玩笑的说你来讨债了啊,说着就上了我的车,不知道为什么,栽着她的感觉真的很幸福,很幸福,虽然是一种说不清的关系。我宁愿少拉一些人,少赚一些钱,都想和她在一起。也许这就是传说中的爱吧。
连续10多天,我都是送她上班接她下班,到她家我们一起下面条,一起看电视,一起做爱……
直到有一天,她说我们以后不要在一起了。
我没有问为什么,我漠然接受。我只是一个拉客载。当寂寞解除时,虚伪的爱情也就荡然无存。
经过和她的接触,虽然只有短短的10几天,使我成熟了很多,我不能在做拉客仔了。这样下去永远都不会出人头地,一旦意念改变,我马上去执行,把单车200元卖给了一个车友。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:13:17
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(五 )
回到住处,我第一件事我就是打开2个抽屉,数了这2个多月赚来的钱,都是一些5元的10元的20的。一共3000多元。缴了700元的房租,房东很不情愿的数着那些零钱,唉,我也没办法。
我把剩下2000多元的零钱和一家小超市都换成了100的存进了银行。那是我第一次存钱,也许是良心告诉我,这些钱来自不易。
接下来的日子我就很节约,天天就是上午跑八卦岭人才市场,下午去宝安北路人才市场。中午抽一点时间吃着3元的快餐。现在都卖5块了。
不是工作不好找,而是理想中的工作不好找。好不容易找到了一个做物业公司接待的工作。也算知足了,但偏偏就在上班的第二天,玲姐打来了电话。
接到玲姐的电话,我并没有告诉她我已经找到了工作,我对一份没有做过的工作而担心,况且第一个月还是试用期。我只是简单的说了句,玲姐,工作不好找,她并没有让我失望,让我去罗湖临苑酒店四楼的销售部找L总监。并且安排我在那里工作不要透漏我们的发生的任何事情。
我不知道她为什么连个面都不给我见,我想知道她在哪里,我想问她在做什么?但我不敢问。还是先去酒店吧。
我向只做了半天同事的他和她告别,我甚至连名字都还不知道叫什么。就这样向新工作挥了挥手。
临苑酒店离我居住的地方步行也就半小时的路程。我也从没有想到我会在这个行业工作,会在这个天天经过的地方工作。
过去后,进了大堂,直奔4楼,很快找到了L总监,他问我是否就是玲玲朋友的朋友。我傻了,朋友的朋友,玲姐怎么没有提前告诉我。妈的,差点露了馅。还好我反映快,赶紧说是啊是啊。他简单的问了我一些过去的工作状况,我也是简单的回答。
他拿出一张面试表,画了几笔,让我去人事。在去人事部的走廊里,我翻开看,在表格中的形象礼貌态度后面都写着良好2个字,最下面歪歪斜斜的写着建议聘用以及他的大名。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:13:36
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在到人事部,经理在面试两个女孩,我坐在一边的凳子上等待。
第一个女的一个是应聘前台的,本科刚毕业,英语口语也不错,可能是经验欠佳,带了一丝遗憾离开。看到她离去的背影,我只觉得她好可怜。十年之前象还是天之娇之。十年之后却一文不直。我也明白在这里大学生和和小学生没有什么区别,能创造出利益才是生存的关键。在这个城市,除了蚊子,第二多的就是大学生。
第2个女的叫晓风,后来才知道名字的。她是应聘中餐部长的,由于长相好,也有餐饮方面的经验,性格很活泼。很轻松的面试过关。
轮到我时。经理什么都没有问直接让我去找人事另一位小姐办理入职手续。
就这样我和晓风一起填写资料,办工牌。领衣襟。全部都是英文名字的。我选了个叫ANDY的名字,靠,还整个英文名字,当时很不适应。接着又和小风去管家部领了一身西服领带,管家部阿姨很热情,又是帮我量身高,又是帮我扣纽扣。办完手续去了酒店安排的宿舍。还是一个很不错的小区呢。2室一厅加上我住了3个人,另外2个,一个是采购的,一个是西餐的主管。初次见面,大家简单的打了声招呼。
第2天正式上班,总监告诉我工作主要是销售宴会,婚宴,会议。工资呢就是2500月薪加提成。让同事小李先带我熟悉熟悉。小李是东北人,特热情,也很细心,带我把整个宴会厅大大小小的会议厅看了个遍,把会议的类型,软硬件服务,价格讲了个遍。跟着同事2天,我也快速的把整个销售的流程的掌握好了。都是客人找上来门来,所以销售起来并不困难。我第一次接到的就是一个15万元的婚宴,也算是完美的。
因为和小风是同一天入职的,经常在一起玩,彼此很好,还经常开一些浑笑话。大概在我们工作后的一个多月里。
那一天,我客户的一个会议要到晚上11点才结束。我就在旁边的一个会议室坐着玩,哼着小曲。
门开了,是小风,她说上夜班真无聊,上宴会厅来转转。我们就聊了起来。她是西南某直辖市人,性格很豪放的。
不停的抱怨着我们销售部接那么多单干吗?累的服务员整天喊爹叫娘的。我本是开玩笑的说了一句:“再说我奸了你”。
哪知她并不买帐,说:“有本事你就这里奸”。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:14:01
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我说:“我怎么不敢,相当年我读高中的时候,在玉米地里要不是因为一个兔子从我身边跑过,我就把同学给……
她说:“好汉不提当年涌”。
说那就来个现在涌。其实我都是做的开玩笑的动作,去把门反锁上,然后回来把手搭在她肩上,另我没有想到的是她居然抱起了我的腰,我想推辞,但没有。
当时会议室很乱的,我向四周看了下就几张凳子一张6尺台。真的除了在床上,我还没有在别的地方做过呢。看来这次只有在地上了。
我们衣服都没有脱,我直接把裤子拉链拉开。她工服是裙子
大该进行到5分钟左右的时候。谁在这个时候敲们,反正反锁,不怕。我加快了速度希望几下解决问题,可是又响起了声音,不是敲了,而是用力推的。
我做别的事情都怕打扰,何况这样的事情,算了,只有收工,还好有后门。出了后门,我们一个向左,一个向右。转了一圈到走廊一看是PA打扫卫生。还是在那里推门。说钥匙打不开。我叫来了宴会厅的服务员让他看看怎么回事。服务员很快解决问题。
因为这一个玩笑,因为这一奸,却给我带了很大的麻烦,不是因为被酒店发现,而是我接下来的日子被她纠缠的无地自容。
一天下班时间,她对我说,我可以不纠缠着你了,但你要答应我一件事情。操,我说,谢天谢地,只要你不在纠缠。只要不伤害我的身体和利益我绝对会答应。
看的出她是认真的说的,只要求我跟她一起去躺她老家。让她家里的男朋友死心。
没问题,我去。我说回来之后你不要在打扰我的生活。
因为我的业绩提前完成,可以不上班的。当然会少赚一些钱。但为了我正常的生活,我只有把那点钱放弃。
她请了10天假,我们一起去了广州踏上了开往重庆的列车。我就当是旅游了。出广东到广西,出广西到贵州出了贵州就到了重庆。到了重庆先吃个火锅在说。操,那火锅半锅底花椒,她说这才是正宗的重庆火锅。
重庆的美女确实很多,一方水土养育一方人吧。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:14:21
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吃完后又转汽车,现在都忘记了那个叫什么地方的一个小县城。又转车到了一个小镇上。她同学在接我们。又走了很多路,总算到了坐落与山脚下的一个小村庄。
到她家后,一个小院子,2层楼。院里院外围观了很多人。我问小风,这些人干吗的啊。是不是晚上放电影啊。我当时突然想到了我小时候老家放电影会有很多人。
她说这些人是看我的。我莫名其妙。
那晚,她爸妈还给我整了6个菜。和那个临时岳父碰了2杯。谈了一些在深圳工作的事。
那晚,她们把我安排到2楼的间房子里。天气很热。我进去房间后他弟弟又给我拿了个风扇。叫我什么哥。我没有听清楚,是重庆话。
也许在深圳习惯了。那一夜没有睡着。四周太清净了,太黑暗了。第二天起来后我就告诉小风,我要赶紧回去,你们这里人也都见过我了,也达你愿了。
她也没有阻拦我,和临时岳父岳母告别,又拍了下临时小舅子的肩膀让他好好读书。她们那些邻居们也都很热情,很多端着碗的出来目送我。小风把我送到了火车站就回去了。她想在家多过几天。
我又回到了深圳。感觉到解脱了很多。
(六)
因为正好赶上发薪水的日子,我查了下工资,7000多元。我买了台电脑,换了个新手机。也感到了没有小风的日子真的很自由。也明白了有些人,特别是男人,为什么对不爱的人选择逃避。
当自己有了电脑。没事的时候必然是泡在网络中。虽说也认识了很多朋友,大家都有自己的生活空间,谁也不想占用谁的时间。
有很多人迷恋于网络游戏,我也玩了几次,根本就没有兴趣。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:14:39
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网上的时候除了看看新闻,就是聊聊天。加了很多网友,没有加深圳的。跟深圳人不用聊我都知道会说一些什么。都是加了一些北方的城市。
那个时候还没有听说过酒拖这样一回事。大部分被骗的人大致结果都一样。和大多数人一样我也没有逃过这一骗。
也许是跟性格有关。那以前我可以容忍一切。因为被偷过,被骗过所以对骗子恨之入骨。所以她骗我也必将付出代价。简单的把经过说一下。
她的网名叫陌路相逢,是我加的她,资料里写的北京。我们视频聊到凌晨3点。她说是北京人。现在在深圳散心。确实IP显示是深圳南山。
我问她为什么跑到深圳散心。她说因为感情受伤来深圳燎伤。还说她爸妈在北京做生意就她一个女儿。
反正说都是一些表现的很富有的。骗子的手法真的很高明,谎言也是一流。我承认我上当了。最后我们留下了电话号码。
第2天傍晚,我还在酒店接到了她的电话,说她就住在太子路旁边。在罗湖坐204就可以到。我靠,来深圳散心了解的还不少。但还是没有想到她是一个骗子。
我他妈还很高兴的告诉同事我要去见一个漂亮网友。听她的话座了204.到了那里电话给她让我稍等一会,在看股票。
我还想这女人还挺厉害。虽然在深圳几年了,去蛇口还是第一次。也是第一次在海上世界玩。感觉风情还是很不错的。等了大概一个小时。在那个大船下面我们见了面。
她第一句话就是说我比她想像中的还要帅。我那个心里美的开了花,女的喜欢被别人夸,男的也不例外啊。
已经是晚上了。广场上真的很热闹。我也想浪漫一下。让她带我去海边。她说我大老远跑回来,先找地方坐下吧。这一坐不要紧,坐了我1500百多。
酒吧其实还是不错的。酒水单上比我们酒店的酒吧贵好几倍,那个时候总不能逃出去吧。如果是现在……如果是现在我也不会去。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:15:03
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她点了一些全部都是最贵的。洋酒咱也品不出来是真是假。谈话中要不就是夸我帅要不就显示她家里的富有。还不停的点着酒水果盘。我还想这个北京人怎么一口四川味的话。隐隐约约我感觉出来了不对劲,但已经晚了。用范伟的话说叫防不胜防。结帐1500百多。我刷的卡。刚出酒吧门她接了个电话说家里出了事要马上飞往北京。
那一刻,我已经知道她是个骗子了。丢人的事情又不敢说,我不甘心,不是因为钱。因为太窝囊了,我这么聪明的人怎么也会被骗。在广场上我自己嘲笑自己,恨的我都有杀人的欲望。
回到罗湖,我把这件事跟要好同事说起。那东北哥们挺义气。问我想怎么办。我说我只想把搞了,钱追不追回都无所谓。
因为这件事太困扰我了,被耍的滋味让我自己都看不起自己。为了更证明她是个骗子。第2天我跟哥们又座车过去。远远的站着,等了2个多小时终于看见她又跟了一个男的进去。
我火了,拨通她的电话大骂,告诉她把钱还给我,不然派出所见。她果然很精明,让我说个时间地点。
第3天晚上,她按照我的话到了罗湖。也许是我的话真的吓倒了她,我跟哥们一起身上还带了一把刀子,因为怕她会带上几个人,但她没有。
在凤凰路某酒吧,我说,今天我请你。
吧台上。我跟哥们天南地北的聊。除了喝酒,基本上不理她。2点多了。我们3个烂醉如泥。我说你他妈的今天晚上也不要回去了。今天陪哥们睡一晚。从此以后咱们一笔勾销。她也没有说话,象一只无头的苍蝇跟着我们进了一家宾馆。
哥们很聪明进去房间又出来了。在我耳边告诉我说下去给我放风。别他妈的在有人跟着。
她躺在床上,象一个死尸一样任我摆弄。吻到她的嘴唇上。她也是没有任何反映。两个人浓烈的酒味更刺激了我发泄的欲望。
天气很热,穿的很少。她浑身上下4件衣服。我3件衣服。
为了解恨,胸罩让我从前面直接拉掉,下面2件衣服一起撕下来。
那晚,我不仅发泄了欲望,更多的是发泄郁闷,发泄几天来的恼怒。
完事后让哥们上来了,问他是否要搞,哥们摇头说算了,可能是因为嫌我脏吧,我也不知道。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:15:24
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第二天,我们还要上班所以上午8点就醒来,她还在睡。酒醒了,又有一些同情她,也许她生活的也不容易,钱就不要了,和她告别,她依然在睡。
她在我的生活中也从此消失。
在酒店的的业绩越来越好,薪水每月也差不多在7到8K.那个时候在深圳也算是打破原来的纪录了,但就是不知道攒钱。家里也经常的催促我好好攒钱,找个好老婆过日子。给我说某某的孩子都上学了,某某的孩子也会打酱油了,我嘴里只能答应好好好。
至于老婆,这个词那时候还是很少想的,几年的经历也被这个城市污染了。大家除了在一起发泄下欲望,谁又能为谁付出谁的心呢。真爱没有了,甚至假爱也不多了。
小风那一段时间口口声声的一句一个喜欢我。可是在后来回到深圳没有对久,听她们同事说认识了一个荷兰籍的干爹。我当时还不相信。还有一些高兴,如果是真的这样也就彻底的解脱了。
有一天我去她们宿舍玩。当然不是找她,喜欢逛女生宿舍。还真没错,她正和她干爹视频,我开心的在电脑前向她干爹打了声Hello.她干爹还会说中国话,蹦了2字,你好。
我问小风,你这笔记本可要一万多呀。她说管她多少钱,都是干爹买的。操,她还一句一个干爹的叫,真他妈恶心。有了干爹,有了笔记本,见我也是爱理不理的。这也正是我多期盼的。在后来的一段日子的一天夜里,我正在楼下喝酒,一群中西餐厅的服务员带着酒味从我旁边走过。我问其中的一个去哪了,她们很高傲的说,我们去威尼斯酒店吃饭了,小风的干爹请客,还有某某,某某通过她干爹的介绍也认识了2个干爹。
我说除了和干爹吃饭还做了什么。
她们异口同声的说:“你去死吧”。
喝了杯酒自言自语,哎,这群疯女孩。可都是17,8岁的姑娘啊。恋爱还都没有过,就这样把青春交给干爹吗?
在酒店里工作的人绝对是现实的人,虽然档次很低,但接触的经常是高官老板之类的。而外地人来深圳,在酒店第一眼描的就是酒店服务员。所以漂亮的服务员往往干了几个月就看不到了。
所以说找老婆,根本就不敢,谁会拿一生来赌注呢?
男的说,大不了不娶,女的说大不了不嫁,成了这个城市经常挂在嘴边的一句话。
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2012-2-25 14:15:44
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(七)
和林娟的认识是个偶然,那年中秋前夕,我接到了一个婚礼单。婚礼那晚,布置了10几围。是一家IT公司的,都是年轻人。
那是酒店最便宜的,每围800多。也看出了她们打拼的艰辛,或许有很多人还不如她们。
年轻人喝酒猛啊,可能就是因为太猛,客人走完后,在桌子下面服务员拣到了一个小包交给了我。客人在酒店忘记东西很正常。如果我不在场,我想就会被服务员自吞了,也就不会有我和林娟的故事了。
包里有证件,有一些硬币,一个钱包里面有300元,一个镜子。但没有梳子。一瓶好像是抹嘴用的。我也看不懂是怎么用的。一个充电器,但没有手机。还有一包卫生巾,上面印着ABC.
长这么大就那一次翻开女人的包。印象深刻。
婚礼的第2天一早,新郎就打来电话问是否捡到一个女士包。我说对呀,他就把那丢包人的电话留给了我。让我联系。
我想她丢包肯定很着急,不然大清早就打人家新郎的电话,太不厚道了,人家的新婚之夜肯定多打几炮,一定很累的。这人真不会为比别人着想。
我打她电话,她说下班在联系我。
晚上我们在华强北KFC见了面。她说她请客。第一次见面聊的很简单,她说在科技园上班,昨天的新娘是同学。
还递给我一张名片。上面写着林娟,某某网络科技公司,看过过名片,又看了看她那张脸,相貌还不错,带了副眼睛,看起来很斯文。
说来惭愧,我在深圳几年和女人在一起差不多都是直接在床上。在这样的环境下和一个年龄相仿的女人在一起,我话语很少,总觉得很别扭,我也很少在KFC,麦当牢吃那些面包,鸡腿,又没有酒,有啥吃的。吃得也没劲。
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2012-2-25 14:16:03
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时隔2天,我收到了她的短信。我想也许,我给她留了个还印象,也许她想和我做个朋友,也许她很寂寞,也许。
和很多女人的接触也练就了我太多的也许与高深的想像。
我们发短信聊天QQ聊天差不多半个月,在一个礼拜天我们又见了面。
林娟到东门的时候,我还在睡觉。当习惯已经成为自然的时候,就已经很难改变,总觉得她和我过去有过经历的女人都是相似的。脑子里第一件事想的也是和她今天能否做爱,我的计划是先逛东门,在吃饭,吃饭当中尽量多喝一些酒。下午在一起回我家休息一会。所谓的休息其实就是做更消耗体力的事。
女人都爱逛商场,她也不例外。男人不爱逛商场,我也不例外。但要想得到,必然要先付出。
林娟很高,和我走在一起,我也很高兴。因为接触的女人当中除了模特,高的基本上没有遇见过
我们先是到了东门的儿童乐园,坐那个撞撞车。因为我知道那玩意2个成年人坐在一起身体会贴的很紧,她很高兴的和我一起上了车,那也是我第一次驾驶4个轮子的车。每撞一次她都会往我身上靠一次,我们腿挨着腿,肩并着肩,撞的也很刺激。她问我是不是学过开车啊,我说没有,这和以前在老家开拖拉机一样。我一加油门,她就象个孩子一样的大呼小叫。一只手还吓的抱着我的胳膊。操,我要的就是这个效果。花他妈5块钱,只能玩2分钟,然后出来我们逛东门街。在女人商城,见一件问一件好不好看,我说人长的好就是穿个蛇皮袋子都好看。当她试那一件标价400多的时候,我一边脑子里想着她换衣服的情景,一边想着要是买下来这个钱谁出,如果她出,我又怎么能表现出对她的好呢,如果我出,400多对咱穷人来说也不是一个小数目。
在她穿出来让我看的那一刻,我说了一句自己认为很聪明的话。太老气了,中年人穿还差不多。
这话果然有效,那衣服她放下了,看来她今天是非要买一件不成,又换了一件,人家店员说好好看。我不可能在说象个中年人了,骗也要骗出高招啊。在快要付钱的时候,我把手放进了兜里几下就把铃声按响了。我喂喂了几声,在看看屏幕,这里怎么没有信号啊。又放在耳朵边上边走边说,好好好,我知道了。斜眼看了下她还没有付钱。我继续前行,直到看到她付钱为止。我才转回来对手机说声拜拜。
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2012-2-25 14:16:22
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接着就是吃饭了,林娟说很少来罗湖,吃什么让我看着办就行。我说是啊,就如同我很少去南山一样。
一家西餐厅就在女人商场的斜对面。人家起码也是个白领,咱不能让她吃快餐吧。也好让她看看咱这个东道主绝对不是个小气人。
餐厅,那些菜单我在也熟悉不过了,因为我就是干酒店的嘛,所以和那服务员谈论起来头头是道。相反她拿起菜单看了很久也没有点出一个。我想她看菜单就如同我看红楼梦。最后还是崩出来一个什么意大利面。
在看看她用刀叉,好象西方人用筷子一样的摇晃。
我也想起了我第一次吃西餐在玲姐面前那尴尬的情景。
那一刻我不能说出来你应该怎么用怎么用吧,那样是对人的侮辱,因为我们还不是很熟悉。所以我也就假装没有看见。
我又要了一瓶红酒,倒了2杯。她只是抿了一下,就说不行不行,太辣。
酒呢也没有喝,但去我那休息的想法还是没有转变,为了不让她猜中我的想法,我想了好久也没有什么对策,就简单说了句要不要去我那坐一坐。她也简单的说了一句不用了,下次吧,要不我们去书城看看好吗?
我带着一点点的失望说那好吧。
饭钱呢,当然是我买单,100多一点。衣服钱咱没有给人家出,饭钱在不出,那就真的不是男人了。
东门离书城不远不近,为了省掉12.5的打的费,我对她说,咱们步行过去吧,一呢,可以熟悉熟悉这里的环境,二呢刚吃完饭可以消化消化。她也直夸我分析的很有道理。
台湾自由人士李敖说过,恋爱中的女人是最傻的。确实,这还没有恋爱就已经开始傻了。
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2012-2-25 14:16:41
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(八)
走在深南东路上,我几乎又觉得她是一个完美的女人,她成熟又带有一些单纯,她漂亮也夹杂一些温柔。她追求完美但并没有看出对物质的向往。当然最重要的是她不是一个风骚女人。也许过去的经历感染了我,把她想的也如同过去的那些人一样了。
这些是我当时想的,多了解还要看以后
人的想法总是变化多端,尤其是男人。尤其是在女人面前的男人。
我的脑子也突然来个大转弯,不在是那坏坏想法了。而是一种深深的喜欢,连以后把她做女朋友的想法都有了。你说我还是人吗,不喜欢她的时候我就想着做性伴侣,喜欢她的时候就想着做女朋友。我真的连畜生都不如,畜生起码在做完爱后不伤害对方的感情。我想这个世界,不光我自己这样,也有成千上万的男人都如此,浪到什么程度呢?喜欢她的时候有很多理由,不喜欢她的时候也有很多理由,想做爱的时候有很多理由,不想做的时候也有很多理由。
我还有一个理想,就是希望有一天组织一群浩瀚的贱队伍走在深南大道上,手举标语,上面写着‘我们是天下最浪的男人。高喊口号:见男见男,勇往直前,浪男浪男,勇往直前。
和林娟走在一起,我也是想如非非,她也不停的问我那栋楼是不是帝王大厦,那楼栋是不是国贸大厦,我连看都没有看的就回答对对对。
到了书城,她从包里拿出眼镜,很认真的翻着书,我也喜欢看书。那个下午我们就在书城度过。
从书城出来,深南大道在堵车,我又带了她去了荔枝公园,她依然很高兴。在公园转了一个整圈,总算看到深南大道以及红岭路的车子象蚂蚁一样的移动着。
我送她,她说不用麻烦我。
我能不送吗,就是一个普通的朋友哪怕男的我都会送,何况这不仅是个女的,而且也不普通。
到南头,都已经晚上9点多了。我们才找家餐厅吃了饭。林娟问我是回去还是转一下,我当然是喜欢多和她多呆一会了。没有非分之想,就是一种喜欢。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:16:59
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她象一个导游一样带我穿梭在南头古城里,里面卖菜的,冰糖葫芦的,烧烤的,杂货店确实有点古老的味道。我也是认真的听她讲解,本来我是打算转完那几条清朝的街巷就回罗湖的。可她又指了一个地方告诉我那边就是中山公园,我说深圳还有中山公园,没有听说过,带我去瞧瞧吧。也许我给她的印象真的很好,她很乐意的带我去了,穿过一条黑路,进了一条亮路就拐进了公园里面。
我不得不承认那天真的很累,相信她也很累,但我们俩都没有说出来,精明的人在喜欢的人面前都不会说累的。
进了公园走没有多远,就看见了一条湖,我们就在湖边的小凳上的坐了下来,很浪漫。在这个城市里浪漫的时候太少太少了。
简直太浪漫了,浪的我抛开了一切杂念,眼里只有身边的她,身前的湖,身后的树。
门铃响了,那是我手机短信的声音,弟弟发来一条信息让我往家里打个电话。
我才知道好久没有往家里打电话了,的确,我们忙于工作,忙与感情,甚至忙与感情的游戏。然而却忽视了养育我们的父母亲。
我知道家里在担心什么?我是一个孝敬的人,我不想让家里为我担心什么?所以就想出了一个善意的谎言。
也把这个谎言告诉了林娟。林娟有点勉强的答应。
拨通家里的电话还没有等家人开口,我就说已经找到女朋友了,就在我身边坐着呢,
我把电话递给了林娟。她真的很懂事,第一句话就是伯母在家还好吗?我们在公园散步呢。
我听了美滋滋的。如果要是宋丹丹在场,一定会说道,你太有才了。
可能是我妈不怎么会说普通话,林娟告诉我就听见我妈笑,也没有听懂说什么。
我接过电话都能感觉到家里人的那份喜悦,能让家里人高兴也是每个做儿女的最大的心愿。
母亲还告诉我不要总去公园,要花钱的啊。我说去公园玩不要钱,这里不象是内地,去公园游玩都是有钱人。在深圳只有我们穷人才去公园。
林娟怕我回去没有车座,我们就一起走出公园,一起走到那个十子路口,我们停了下来,我执意要送她到楼下,她执意要送我到车上。还是她会解围,她说:谁都不要送谁。
就这样我们各回各的家,各找各的寂寞。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:17:25
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(九)
玲姐也总是在我对她记忆漫漫暗淡的时候出现在我眼前。
那年国庆节前夕,我是计划准备在酒店多搞几个大单,然后在国庆节和林娟一起。
就在国庆节的头一天,玲姐发信息告诉我明天是否可以一起吃个饭。我答应了,但绝对没有第一次见面答应的那么爽快。之所以还答应她也有很多理由,
在我最困难的时候她帮了我,她可以把我弄到酒店上班,也可以把我弄出来。
她很有钱,她很成熟。从她身上可以学到很多东西。
国庆节第一天,我在广深宾馆开了一间房,我很明白玲姐所谓的吃饭的意思,看完房就是等她的电话了。和林娟发信息聊天,告诉她酒店一过节就忙啊。虽然很想一起爬山,但实在抽不开身。她说没关系,工作才是最重要的。
直到下午6点多的时候,才接到她的电话。
虽然来的很晚,但我还是相信她会来的,一点都没有怀疑。至少我们的约会她从来没有欺骗过我。
我在广深宾馆门口等她了一会。一辆黑色别克停在了我面前,我下意识的躲了一下,车窗露出了半个脸,说道快上来吧。
上了车后,在她面前我只想表现的让自己很单纯。甚至故意单纯到问她这个车叫什么车。
我知道金钱也许她早已看淡,添言蜜语会让她更加反感。
要想讨好她,无非就是象一只狗一样听着她的话。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:17:48
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她一边开车一边找着在哪里吃饭,我就是望着车窗外每一个行走的人。终于停到了位于罗湖大酒店后面的一家很幽雅的餐厅,座下后,她就问我一句话工作怎么样?我回答挺好。看了看她,总觉得她心情怪怪的。脸崩的紧紧的,我不敢问她怎么了。
在吃饭的时候,我们除了互相夹菜,话语也很少。一瓶啤酒都没有喝完。她问我怎么会在广深宾馆门口,我实话实说,就是因为你来这里我就在那开了房。她露出一丝淫笑说,那就过去坐会吧。结帐时候我根本就不敢买单,在她面前,我太弱小了。
如果说那晚玲姐单单是为了找我寻欢。那我想错了。
进了客房,她说不要关门。让服务员看到不好。
因为客房就离服务台几米远的距离。
在 房间里,我还是大胆的说了句玲姐,你今天心情不好吗。她说不是,要不改天去福田吧,总感觉到这里不习惯。
也就有5分钟的时间,她就起身要走,可能觉得我开房花了钱,她临走给我丢下2000元。我知道那钱是推辞不掉的。只有看着她放在床上,我把她送到电梯口。就让我不用送了。
我回到客房感到莫名其妙。想象着怎么会这样,我没有哪里做的不好啊,问题不是应该出在我的身上。
莫非她月经来了。莫非她遇到不顺心的事了。管她呢。不想了。拿着2000元出去喝了个烂醉后,一个人在广深宾馆住了一夜。
第2天下午,我跟林娟约好一起去爬南山,谁知半路上杀来个程金咬。刚座上公交车,玲姐来了个信息问我在干吗?
我在心里骂,妈的个逼,玲姐你这改天也改的太快了吧,我在公交车里非常矛盾,还好是开往同一个方向,给了我更多的时间考虑。然而玲姐的短信一个一个接一个,因为我还没有来得及发信息,她把电话都打来了,让我在圣庭苑等她。
俗话说,吃人家的嘴软,拿人家的手短,我也就在开往南头的车上在福田下了车。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:18:08
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说真的,我也不想这样,没办法,一个人的性格是什么样就是什么样,花心就是花心,你要能改变自己的性格,那我只能说你是一个成功的人。
走在圣庭苑的路上,我也感到放了林娟鸽子很对不起她,但对不起有个啥用,我不爱说那一些虚伪的话,我连一个信息都没有给她,爱情被金钱拦截,要是编个理由会遭到雷劈的。
酒店开房还真贵,为了怕昨天的事情重演,又给玲姐打个电话确认了一下。
OK,那爽朗的声音听着有很大的兴致,俨然和昨天的她判若两人。
昨天她留下的钱,喝酒只用了100多,拿她的钱还是为她办事。
在她还没有到达之前,我一个人又大吃大喝一顿。
那样的钱我花的很快,根本就不会存起来,包括一些客户给的红包也是一样,所以虽然没有取过钱,但腰包里始终不会缺钱的,吃完喝完脱完洗完,,就是等待。
我不知道她为什么每次都是要等到晚上和我见面,难道她和我一样喜欢黑夜吗?
门开了,这次不是服务员了,是玲姐。一身黑衣服,一个黑帽子,在她坐下的一刹那,黑色内裤,也露出一点。可以说那天除了绿色胸罩,全身上下一片漆黑,黑和绿有什么相连吗?我不知道,我只听说过有一本书叫红与黑。
而我呢,就是一个浴巾披在身上,浴巾里面即没有黑色内裤,更没有绿色胸罩,只有微微隆起的胸肌,和下面一个霜打的茄子。
我们一句话都没有说,就一个微笑,一个眼神,就已经缠绵在一起。我分明能感到她浑身上下的颤动,我知道那是一种饥渴,一处急需灌溉的干涸的土地,我也分明感觉她抱我的力气是多么的大,我试着挣托想换个动作,但我没有挣开,任由她啃。
而我呢,霜打的茄子也看见了阳光,在酒精的麻醉下……
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ghjudhy
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2012-2-25 14:18:32
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俗话说:不挺则已。一挺惊人。
突然她松开了我,急切的说去冲个凉,那速度用急切一点都不夸张,那速度也让我想起了119官兵救火的速度,惟独不同的是119官兵是理智的,而她是麻痹的。
正常的冲凉至少也要用10分钟左右,正常的ML前冲凉也要5分钟左右,那次冲凉她只用了一分多钟,一分多钟什么概念。
一分多钟的时间我是怎样度过的呢?我不能说特别理智,但起码有一点清醒,我还知道拿TT先放在床头柜,我还知道去看看房门是否反锁,我还知道把窗帘拉上。
她出来了,是跑出来的,刘翔的110米跨栏是用12.8秒。
她的4米不跨拦,但拐了2个弯用了2.8秒左右。
谁的速度快,我从小数学就不好,不会算这样的问题。
我的语文学的好,所以我就运用神速来表达。
(十)
很多次的床上经历也让我学到了怎样让自己快感,怎样让对方快感,什么地方是敏感部位,什么地方是非敏感部位。
很多次的经历也让我学会了带TT如同穿袜子一样的速度。
你可能会说我在写黄色小说,那你想错了,如果把床上的经历写出来是黄色小说,那我们每个人都有一本黄色小说。做了都做了,就不要伪装。在我的内心也不想隐藏一丝虚伪。如果你要说一部黄片里面太淫荡,那我们每个人都很淫荡,我们在ML过程中又何其不是里面的一个主角呢?我也不明白同样的抽插,有些人说那是相爱到极点,那流出的水叫爱溢。有写人说那是淫荡,流出的水也叫淫水。
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2012-2-25 14:18:54
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什么逻辑。我看不懂,也不想懂。就如同华南虎研究到最后是什么?这些研究不都是一些文化人士吗?怎么会被一个老农民欺骗了几个月。我不是文学人士,也写不出有文化的东西。
两个全裸的人在一起如果全部暴露难免会有一些尴尬,所以玲姐进来时,我已经用被子盖在了我身上,并且关上了灯,只亮了一个最暗的。
那一刻,我所有的脑细胞都已经死亡,只有配合着她把嘴伸向下体。
这个动作,对我来说,我并没有感到快感,都不如添她的背部感到舒服,相反的她却感到舒服无比,呻吟声又大了起来。
当我快感失去时,脑细胞就复活了,清醒的我只好先让她享受。我发誓我那一刻绝对清醒,速度也越来越快,她嘴里发出了声音我一辈子都不会忘记。
她叫的是英文。我想笑,她也不停的用手抱着我的头往里按,靠,难道你还想让我的头进去是吧。
也不知道什么时候进了嘴里一跟毛,毫无疑问,那是阴毛,我试着吐了一下,没有吐出来。第二下才吐出来。
可以说这次除了鸡鸡在我吻她的过程中,出了点故障。但并没有多大的影响。其它绝对是完美的。
她好象已经养成了习惯,每次完事后都给我钱然后就走人,我呢,拿着钱有点高兴,同时也有一种屈辱,一种被嫖的感觉。
那些钱,我没有数多少,应该有2000多,花了好多天。
我一般要是头天ML,第2天没有什么重要事情,都会睡到中午。那天醒来后第一件事就是去找林娟,带着疲惫的身体。
如果说做爱是一种享受,那恋爱就是另一种享受,就好比我们吃饭,大鱼大肉之后在来个轻舟小菜也是别有一番口味。
那天到达南头,给她电话后,在她楼下等了一会。 显然没有看出她对我昨天的失约,并没有生气。林娟那天穿的很漂亮,裙子,上衣露乳沟。加上她修长的身材。太漂亮了。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:19:14
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国庆坐车实在是难坐,挤了几辆都没有挤上去。并且在挤车的过程中还有人故意撞她,推她。
我都没有摸,别人摸,我很看不惯。后来我说干脆打的吧。我故意把钱包掏出来让她看出有很多钱,她也不知道只有没钱的人才会装自己有钱。
我知道25,6岁的女人都喜欢成熟的男人。那个时候我欺骗她我已经28岁了。可能在深圳快节奏的生活很容易使人老的快。她也相信了。可28岁这句话却成了我后来的一个绊脚石。
大南山人很多,我们走在一起,我总是假装很阔绰,很成熟。时不时在她肩上拍几下,那种拍我认为是一种呵护,牵手的时候,她没有拒绝。我都没有想到会来的那么快,所以说爱情一开始怎么样就可以看出结局怎么样。牵手来的快,分手也快。没有说一句喜欢你或者男女朋友的话,就牵手。显然存在着一种虚伪。
我们找了一个阴凉的地方坐了下来,我也问起她的来历。
她说是电大毕业,在大企业做了一年,压力大又跑到广州做一年,然后辞职又来到深圳。
她也喜欢听我给讲酒店的故事,酒吧的故事,那是一个快乐的下午。
晚上我们在海上世界附近的一家豪华的酒店,记不起名字了。在酒店里我还给她讲我被那个酒吧女欺骗的故事。当然没有讲和那酒吧女ML的过程。她也听的津津有味,还不停的说着很有道理的话。例如那女的早晚会有报应。
那晚我们吃的是中餐。其我也不喜欢吃西餐,那第一次吃西餐只不过是想让她看看我是一个很有品位的男人。在玲姐眼里,其实我就是一驼屎,哪有什么品位。
(十一)
我本来对她印象很好的,可吃饭间的很多话让我对她有了另一种想法。
她问我们酒店有没有做鸭的?同事们经常谈起这样的话题,很好奇。
我愣了一下。从喜欢到不喜欢就在那一秒。
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2012-2-25 14:19:36
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她接着说:“我们老板就是在99年那几年做鸭的,攒了很多钱和朋友一起开了公司,现在都已经有几千万了”。
我听着冷笑。
她又接着说:“如果你要做鸭我不反对也不支持,赚了几年钱谁又知道以前是干吗的”。
我说:你喜欢我吗“?她说:感觉还不错。
我说:喜欢我为什么让我去做鸭?
她没有回答。
从认识她我就以为我可以装成熟男人讨好她的心。
原来是从她认识我她就装单纯女人来实现我的愿望。
让我爱上她,在爱的不可自拔的时候,让我去做鸭。
看来鸭子的钱她也喜欢。
当然这些都是我当时分析出来的。她具体的怎么想我也不知道。一开始喜欢上她是我错了。她让我做鸭是她错了。
魔高一尺。道高一丈。谁也没有骗到谁。
我说我们开房吧你愿意吗?她点点头。
如果不是她那张漂亮的面孔,我那晚不会去开房。我不想连着2天做。也不尽兴。但我还是想从那条乳沟上爬过。
要想多了解一个女人的心。单单从口道中是远远不够的,还需要另外一条道,那就是阴道。
房间里,她打开了一瓶红酒,还打算在调下气氛。
还调什么?既然我们不存在感情,还演那些戏干啥。
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2012-2-25 14:19:54
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我把酒夺了下来,说道还是直接进入主题吧。我一把吻住了她,那张我看了一下午的脸蛋五千年终于轮到我上场。衣服一件件的掉在地上。汗毛一跟跟的竖起来。
床上的她和饭桌上的她极其不符合,吃饭时候她很斯文。轻轻的拿起筷子。可在床上拿我的筷子可不是轻轻的。几乎把我整个人都要提起来了,我疼得阿了一声。
在床上我就喜欢这样的疯狂。也许是她太漂亮让我太激动,荷尔蒙急速上升,也许是她里面过湿润。在第一炮没有开炮之前我明显的感到一种快感。我知道完蛋了,带上TT,正如我想象的一样,刚到里面就泄得一塌糊涂。
她好象还不相信的一样,又拿起来摸了摸。但已经无力回头,看的出她很失望。
那一刻我为自己感到失败,为没有给她带来快感感到失败。
我起身到洗手间又拿起来来回的晃动,想象着我舒棋的个人写真,漫漫的又东山在起。
一般来说,连着做两次,第二次往往会时间更长久,我是怎么知道的呢,在我还是处男的时候,在自慰当中发现的,第一自慰后,在隔几分钟在重复一次,那时间明显的加长。所以从中我也掌握了这个别人掌握不到的绝技。
第一次失败不怕,我相信第二次的弥补会让她原谅第一次的过失
第2次做完,她笑了。做完了,也往往都会说一些实话。
她说:“你哪有28,刚才开房我看到你的身份证了,才25”。
我说:“多大都无所谓了,你我开心才是最重要的”。
她说:“如果你要真的28说不定我还真会爱上你呢。可惜你现在这么小。
我说:“小又怎么了,女人为什么对年龄那么在乎,只要成熟就可以啊”。
她说:“你想一想,十年之后你正是男人的时候,而我已经成了老太婆了,到时候要是被甩了会很惨的”。
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2012-2-25 14:20:12
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我没有说话,确实,如果真的象一开始那样的爱上她,十年之后,别说十年,就是5年之内我就能保证我不出轨吗?
她又说:“其实我有男朋友了,在广州,有套房子,也很喜欢我的。可我就是不甘心她大我10岁,头上还是秃顶”。
我并没有对她突然说有男朋友了而感到吃惊,当不是发自内心喜欢她的时候,她就是说昨天刚和男朋友做过爱我都不会有任何意见。
你看我在床上很淫荡,其实说起正经话我也是条条有理。
我说有套房子已经很不错了,你还是好好珍惜他。
她说在没有结婚之前只要遇到比他好的就飞了他,实在遇见不到也就认了,毕竟他也是爱自己的。
还问我这话有没有道理?我说那是肯定的
这话真的有没有道理,在我心里我也是个未知数。
一觉醒来。目的达到了,也就分散了。在公交站台,她也问我座哪路车,我也问她坐哪路车。
就这么简单,一夜之后,往同一个方向都不坐同一辆公交车。
我想可能是玲姐是上瘾了,找我的日子也越来越勤了。不在象刚开始那样几个月见一次面。
就在过国庆节没有多久,我又收的她传来的性信号。
叮咚,来短信了。我打开一看7个字?有空一起吃饭吗?7个字是她给我短信当中最多的字,一般时候只有3到5个字。
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2012-2-25 14:20:31
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感情你就发个有空一起做爱吗?不就OK了。
弄的一直到现在有时候和别人一起吃饭,我都是以为是做爱。
玲姐的需要我是有应必求,那天晚上她开车到罗湖接了我,说带我兜一圈。总算可以和我一起不在床上玩了。坐在小车里就是舒服,我看她踩离合,换档,加油门,打方向盘,非常优雅的姿势。转过头来
在看车窗外,我看车窗外远处的高楼闪烁的灯光。我看窗外人们匆匆茫茫的脚步,我看窗外那些年轻人面无表情的面孔。我看路边的乞丐,我看从我们车边呼啸而来的奔驰,宝马。我看路边的小姐,希望她们的生意更好一些。车子开到莲花山,我也一直看到莲花山。
我没有问玲姐去哪,也不想问,就是把我拉到屠宰场宰了我也认了。反正在这里死个人就象在内地死个小鸡一样。也没有什么大惊小怪的。
有时候我很轻蔑生命的。
在莲花山门口我们并没有下车,我们就在那里吃了饭。
和以往一样,吃完了就在旁边的酒店的开了房。做爱。
那晚的爱没有白做,不是因为她给钱。
是让我揭开了大半年这个神秘女人的面纱
正当我们在欲生欲死的时候,她的手机响了。把我气的要死,怎么做爱不关机呢。起码调个震动的也好啊。
我一般在ML之前都是把手机调成静音。
她拿着手机在耳边嘘了一声,我明白那是不让我讲话。
手机里传来一个小女孩的声音
“妈妈,你怎么还没有到家啊”?
玲姐说:“宝贝,你先睡,妈妈在公司还有事,马上就回去了”。
小孩说:“怎么爸爸这么晚了也是在公司加班。你们快点回来啊”。
说完就把电话挂了。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:21:05
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爱呢做一半,就没有做成,我们赤裸着身体搂着坐在车上,就象一对夫妻。我说你还有个孩子啊,真看不出来啊。
她说是的,已经上幼儿园了。丈夫在另一家公司,感情早已不存在,并且他在外也早有了另一个女人。要不是为了孩子,早就离婚了。没有办法,孩子也需要父爱。所以两个人在孩子面前都是演一场戏而已。
说完就走了,依然从包里拿钱给我。我好像也已经习惯了,不在推辞了。把她送下楼,因为第二天还要上班,当晚我就坐的士回罗湖。
如果要不是因为玲姐有车,我想我不会有学开车的想法。
我也开始和酒店里的几个司机聊天,通过他们的介绍,我到驾校报名了。先是缴了5000,2个月后拿本。
教练告诉我只要有空过去就提前给他电话。我差不多一个礼拜去一次,认识Alice 就是在那个时候认识的,我们同一个教练,同一个车子。
初和Alice接触,给我的印象就是单纯,有钱。
通过几次的相处,我了解她是香港人,爸爸在深圳关外有一家电子公司,妈妈在香港做生意。之所以在深圳是因为深圳安静,当然十相对于香港来说。
和她一起学车就一起2次过,她不怎么去的。后来我只是试着的打电话约她出来玩,她居然答应了。那个时候我还在上班就把工作交给了同事打理。
我们约好的在新闻大厦那里见面。我先到那里,做了下准备,就是计划先到荔枝公园转转,然后在找个KFC一起坐一坐,不是女孩子都喜欢去那样的地方吗。
在她没有到来之前,我也在想她是不是也是一个爱钱的女人啊。所以我也就保持了一丝警惕,如果吃饭就去便宜的地方,如果买东西我就找个借口离开。没办法,这里女人太可怕,不得不防。
电话响起,她问我有没有看到路边的一辆黄车。
她有车是我没有想到的,一辆黄色的后面没有尾的帕萨特。
我就象上玲姐的车一样上了她的车,表面没有为她的富有而感到自己很无能,其实在我心里是很羡慕她的。
她没有什么打扮,没有林娟那烫黄的发型,也没有林娟那看着让人流口水的乳沟。没有小风那样的粗言粗语,也没有玲姐那成熟的气质。我不知道为什么也是一下就喜欢上她了。
如果那天她要是坐公车过来的,就穿成那样,长相一般。我想我会找个借口离开的。
那个时候看问题太肤浅,单看表面。所以被林娟给迷惑了。还好让我及时发现。
喜欢上她就要讨好她,我的话语也多了,问她你驾照还没有拿到怎么就开车了,技术还这么娴熟。她给我讲本来就会一点,爸爸在半年前就给她买了那辆车,怕她出门不安全。还说查到无证驾驶就花钱呗。那天我们去了梧桐山。
因为她说在深圳没有朋友,平常就一个人在家。
在山下,我们一起转了一下,也没有爬山。我让她给我讲香港的故事,她让我给她讲我老家的故事。我也仿佛回到初恋的时光,那些单纯的岁月。
第二次的相约我们是在莲花山,她跟我一样的睡到中午。一起象相约地点出发。一见面就是看着我笑一笑。没有太多的话语,因为有些普通话还咬不清字,经常挂在嘴边的一句话就是OK拉,OK拉。
象喜欢或者爱了这样的话语,我从来没有说过,也说不出来。喜欢或者不喜欢,爱或者不爱,全部放在心中。
确切的说,那天我们漫步在莲花山公园,让我找到了爱的感觉,爱上她并不是她的外貌,她长的并不好。
大概是她懂的很多的缘故吧,我们说起什么话题都可以配合的天衣无缝。谈国际,谈国内,谈音乐,政治,感情。看着这么小的一个女孩子怎么懂这么多呢。
她确实看起来很小,个子还不到1.6米。飘逸的直发很可爱,穿着也象个学生一样。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:21:43
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当我问起她的年龄时,她居然是81年的。可见能保持这份纯真也着实不容易。
在公园里转了几遍,天色也渐渐暗淡下来,我们回到了车里,
她顺手放起了一个白话歌曲,我也跟着音乐一起瞎哼哼,其实我根本就不会唱。
她把坐椅放倒了,叹了口气双手抱着头躺在了那里。我在幅座上漂了她一眼,还是可以看出她眼角很深的皱纹。
突然我的手机来个短信,是1860发的。
她问我:“是不是女朋友叫我回去了啊”。
我说:“要有女朋友我还会和你在一起吗”?
我说“你呢”?
她仿佛已经做好了准备给我说这些。
她说:“在香港认识一个男的,谈了2年,就分手了,那男的家很穷,并不是因为他家穷,只是他骗了我,其实他已经早有了老婆的。他老婆后来知道后,和他也离婚了”。
我说香港还有穷人吗?她说是的。后来那男的也是用了无数招,但始终2个女人都没有原谅他。因为那一次让家里人丢尽了脸面。所以就在深圳居住了,这里的环境夜挺好。2年来都不知道是如何度过的。
听完这些,我第一反映就是,她不在是处女。但并没有影响我多她的爱,她也不是有意的啊
那晚我们一起吃在湘菜馆,她只吃一点青菜。我给她夹菜,她给我夹肉。
吃完后,她问我:“去东莞吗,说是爸爸在那边来买了一栋新的厂房,还没有看见过呢”?
我也欣然的答应了。
她又问我:“明天是否要上班,现在是否要回去拿什么东西”。
我说:“明天上班可以请假,至于现在回去也没有什么事,就不用了”。
说完用手机给经理打了个请假的电话。
我们又一起杀到她居住的地方,靠近车公庙的某小区。把车停在地下停车场,让我在车里等她,10分钟就OK.
我在车里听着音乐,想象着这不就是我要等待的人吗?她会愿意嫁给我吗?如果愿意我以后也就不用愁车子房子了。以后说不定能到她爸公司当个总经理呢。
10分钟很快过去了,她下来了,换了件衣服。拿着一包东西放到了后备箱。
高速上,她开的很快,嘴里还问我喜欢张学友吗?喜欢刘德华吗?我说都喜欢啊,就是听他们的歌长大的。她顺手打开音乐播放着张学友的一路上有你。
你知道吗
爱你并不容易
还需要很多勇气
是天意吧
好多话说不出去
就是怕你负担不起
你相信吗
这一生遇见你
是上辈子我欠你的
是天意吧
让我爱上你
才又让你离我而去
也许轮回里早已注定
今生就该我还给你
我们俩仿佛都沉浸了那动听的音乐当中。
长安也很快就到了,她对我说:“这么晚了明天在过去吧,还在什么什么工业区呢”?
她说完这句话,我陷入了沉思,我知道要发生什么。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:22:18
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过去发生这样的事情我会很高兴,而如今要和一个喜欢的人过早发生关系,我脑子象爆炸的一样,太出呼意料了。根本就没有想到她会说这样的话。
我怕,我怕,我怕天亮后没有爱情。就如同和林娟一样的形同朋友。
没有别的办法了,我也只好说明天就明天吧。
长安的酒店很多,她把车子开的很慢,每到一个酒店门口,她都要伸头望一望,她每望一次我也就对我们的未来失望一次。为什么?为什么?为什么她是这样的一个女人。恼怒之余,我又想到她的话也是有那么一点道理。这么晚了,也只有先找个地方住下了。
某酒店,我们进了大堂,她又要求服务员带我们先看下客房怎么样。结果嫌那家酒店房顶太矮。又换了一个地方,她又嫌附近有施工的,太吵。终于在第3家酒店她才满意。
我们一起下到大堂去缴钱,我说:“今天出来没有带多少钱”。
真的身上只有200多。没有想到要出深圳的。
她说:“没关系,我有”。
我就坐在旁边的沙发上等她。她转头问我是开一间开两间。
那一刻真的是考验我的智商,我想了下要是开2间她一定会不高兴,要是说开一间怕她说我想占便宜。
我我我几声,其实那是在想怎么样说最好。
“我看还是开一间2张单人床的吧”。
我为我当时的回答在心里夸奖下自己。
走到电梯门口,她说包忘记车里了。为了显示我的关怀,我以最快的速度跑到酒店外把她的包拿了过来,凭感觉里面都是衣服。
到房间里,她先选择了靠里面的一张床坐了下来。我就在靠外面的一张床座了下来。气愤有一点尴尬。
我拿起来一本书翻了下,就是东莞的旅游资料,
她打开包,从里面拿出来睡衣,床单,被单。
我说你怎么还带这些东西,她说是啊,以前出去旅游都是自己带这些东西。怕酒店的不干净。
我说也是。边说边走过去帮她把床单被单铺好叠好。然后又回到我原来的床上。打开电视看。
她就拿着睡衣先去洗手间冲凉去了。
我有心看电视吗?没有。今晚究竟怎么度过才是我考虑的问题。这个爱是做还是不做呢?
洗手间里传来的那冲水的声音,并没有冲击我的小头,而是冲击着我的大头。我矛盾着,我彷徨着。时间也一分一秒的过着,
她没有小风冲的快,没有玲姐快,也没有林娟快。
我想我不能为了一时的幸福而毁了也许是一个美好的将来。
很多次的一夜之情经历也深深的让我知道最终结果,要不就是成为陌生人,要不成为朋友,要不继续保持生理上的需要。
说真的,这3种结果在和Alice身上都是我不想要的。我很矛盾,如果不做吧又怕她说我不是个男人。并且还是她先提出住酒店的,又怕辜负了她的期望。如果做了又担心很快的分手,毕竟感情还不是太深。我矛盾,矛盾,矛盾,太他妈矛盾了。
就在我听见她用吹风机吹头发的时候。我大胆的做了一个决定,今晚不做,宁愿她说我阳痿也不愿天亮就分手。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:22:53
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她出来了,穿着睡衣出来的,一件很普通的睡衣,就如同她的外衣一样,普通。我斜眼看了她一下,看她有什么想说的,想做的,我也随时做好应战……
还好,她直接钻进了被窝。其实在她冲凉的时候,我就想到她出来后就是直接进入被窝,原因跟她单纯的性格有关系。结果我猜对了。
接下来该我冲凉了,她坐在被窝里看电视了。我不知道她是否有心看电视,她是否和我一样的想着同样的问题。因为这样的问题还不能直接的说,只有靠大胆的设想。
我没有睡衣,只有穿着一身衣服走到冲凉房。冲啊,冲啊,冲的头晕眼花。我比她快,因为实在没啥可冲的了。我又把衣服穿上走出来,房间已经是暗的了。她还在看电视,我也上了另一张床,盖上被子后才把裤子和衬衣拖掉。我心想只要你不上我的床,我都不会上你的床。
我刚把脸朝着她和她说话呢,却看到她已经闭上了眼睛。我还是说了句:你睡着了啊
她低声的说:好困的。
老天啊,希望你这句话没有骗我。
我起身把电视关了,房间一片漆黑,我摸着钻进自己的被窝。我睡不着,翻来覆去也是睡不着,把小时候数绵羊办法用上也是睡不着。我从来没有和一个女人在一间房里2张床上睡过,我就瞎想,就象我买彩票要是中了500万想着该怎么花怎么花的一样。
我想我们以后的浪漫,我想我们结婚我要说声我爱你一生一世。
想的太多太多。什么离谱的都想到了。越是想越是睡不着,越是睡不着越是想。
我看看时间也到了3点多了,我打开灯想去尿尿。在看看她一动不动,那绝对是睡着。被子横着盖的,一半在地上,睡衣也是卷着的,大腿都已经露在外面。
那时候夜间的天气还是有点冷的。看到她那样,我第一反映就是这样会很冷的,别冻着。都说女人的大腿很性感,没错,她的腿也很性感,但我就是没有想到大腿的里面。爱心和色心是不一样的。
我把被子拿起来给她盖好,她已经惊醒了,突然说一句:“你怎么跑我床上来了。”
我说:“你的被子掉了啊,怕你冻着了。”
怕你冻着了这句话我经常对女人说。对别的女人说那是一种骗语,嘴里那样说,内心是在想怎么用肉体给你带来温暖。但对Alice说那绝对是发自内心的
她半死不活的说了声谢谢,经常睡觉掉被子的。
我又把灯关了,躺在她身边,那一刻我只想抱着她睡觉,绝对不是想占有她。
她没有拒绝,我知道她也不会拒绝,就是一开始和她睡一起她也不会拒绝,就是一开始和她睡在一起然后在做爱她也不会拒绝。
你要问我为什么?我告诉你两个字,灵感。
我几乎是一半身体在外,一半在床上,我不想太靠近她。我把胳膊隔着被子放在她身上。那是一种幸福,是一种前所未有的幸福。我只想那样把她拥到天亮。
她依旧是在睡,看来她对性没有多大的饥渴,不然不会对我的举动浑然无察觉。
而我却不行,跑进了厕所。
那晚,我理智战胜了欲望,却没有战胜自慰。
自慰过后,感觉理智了很多,回到自己的床上。我刚躺下,她又起身要去厕所,我还是一如既往的表现我的细心。赶紧下来把灯打开,然后走过去在把洗手间给她打开。就连她进了卫生间,我又想到里面有没有纸巾。没办法,喜欢一个人的时候就这样,处处都想的到。
天快亮的时候,我也模糊的睡着了。是被她吹头发的声音惊醒的。我看了看时间9点多。她问我有没有睡好。要我接着睡吧,下午来这里接我。
我连被窝都没有出。她就出了酒店。
我以为她一定生气了,也不带我一起过去。但 还是接着睡了,又被酒店电话叫醒,退房时间到了。赶紧起来冲了凉,做了20个伏卧撑。
到前台退房,还有200多的押金,那是她的钱。后来给了她。
在酒店门口等到3点,她才回来。我们又一起赶回深圳。
我们各自回了各自的住处休息。我是到家就睡了,太疲惫了。虽然没有ML,但一夜未眠加一次自慰也胜似一场做爱了。
接下来的一段时间我们每天发信息,打电话聊天。并且约好元旦一起玩。
我原以为我和林娟从此在无联系。可就在元旦前夕,林娟打我电话告诉我一个惊人的消息。她要元旦结婚,要我去喝喜酒。
结婚让有过一夜之情的人去喝喜酒。简直不可司意,要是想骗我个红包,没有这个必要吧,我想应该不是。
但我还是答应了她。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:23:25
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接过林娟的电话,我赶紧又给Alice打了过去,告诉她一个同学要在元旦结婚,是否有兴趣一起过去看看人家的婚礼。她很高兴的答应了 .
因为林娟的婚礼是在广州举行,元旦那天中午,我跟Alice在福田一起吃了饭。我又在附近买了个红包。那是包礼金的,也不知道包多少。那是第一次在深圳参加别人的婚礼。要是包少了吧,难免自己都觉得自己小气。要是包多了吧咱也不舍得,谁他妈赚钱容易啊。
谁不爱钱啊。我想在这个城市只有2种人不爱钱,第一是死人,第二是即将要死的人……
最后我给Alice商量了下,包了200.
其实我的做法也是不可思议,怎么能带着最爱的人去参加有过一之夜情关系人的婚礼呢?
你要问我为什么要这么做?我只能告诉你3个字,我太嫩。
元旦晚上,广州番禺某酒店,我们几经打听总算才找到。还不错的酒店,看来她老公还是挺有钱的。
我们到了宴会厅走廊,林娟正在跟她老公在门口迎接客人。旁边还有两对长辈人应该是他们双方的父母亲。
我和Alice迈着轻盈的脚步走了过去,那一刻,我才考虑到让这样的2个女人见面并不是什么好事。但已经来不及了。在仔细一想,人家都结婚了,过去的事就当是人生的一个历程了,我相信林娟和我都不会在将往事提起。记得一个女人说过一句话,宁愿为自己曾经做过的事而后悔,也不愿为曾经没有做而后悔。是对是错都已经过去,就骄傲的向过去挥挥手吧。
林娟对我们的到来很开心,只是对我带个女的感到有点意外。还是我先向她介绍了。
“这是我的女朋友叫Alice,香港人”。
我为什么要带个香港人呢,在当时的情况下,Alice在她面前,在一个新娘面前简直就是不值一提,论身高,论长相都不如林娟,而我唯一能炫耀的就是说她香港人了。哪个男人不想让自己的老婆有点与众不同的地方呢。
林娟也不甘示弱,指着身边的一个长相一般的有点秃顶的1.7米左右的西服上挂着一朵花的上面写着新郎2个字的男人向我们介绍
“这是我老公,前段时间刚从欧洲回来”。
也许她这样说也是想炫耀下自己的老公吧,哪个女人不想让自己的老公有点与众不同的地方呢
我把红包递给林娟,旁边的一长辈阿姨又给我回了红包。后来打开里面是2元钱。这样的回应虽然只2元,我觉得受到了极大的尊重。
我们找到了2个空位坐在一起,一桌都是年轻人,一哥们问我是女方的亲戚吗,我说是同学。那哥们问我是哪个系的,怎么没有印象了。我说我我我们是初中同学。好尴尬。
饭席中,林娟以及老公敬酒到我们桌。我跟林娟看了个对眼,举起酒杯,我也是一饮而尽。不知道这是最后一杯吗?
回深圳的路上。Alice和我聊天,说新娘好漂亮,新郎还没有新娘高呢?我说那没关系,只要新郎的房子比新娘高就好了。她笑了。凑一点酒力我也想和她多说一些话。
“我说你看我一无所有,哪里敢想结婚”。
她也很会原话,说道:“年轻人有几个有钱的,只要有理想就好,漫漫的会好起来的”。
她还告诉我,象她们那样已经不是把钱看的很在乎了,身体健康才是最重要的。也许有钱人都是这样说吧。
那晚,她没有喝酒,车开的很稳。
低沉的音乐也流荡在广深高速的上空。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:24:02
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回到深圳下了高速她就直接回家了。他不让我去她家坐会,我也不敢去,孤零零的回罗湖了。
第2天下午,她回香港,经过我住的附近。我也没有往家里带,家里太乱。
我们从国贸往罗湖口岸方向走,走在人民南的路上,我们牵手了,我把她小手纂的紧紧的,小手挺凉的,走的很慢,只想在一起的时间更多一些。要是罗湖口岸在华强北多好啊,就可以多走一会。
我不想要床上的激烈,只需路上的漫步。传说中的爱在次降临我身上。我搂着她的腰,贴的很紧,要不是在公共场合,我一定抱着她,为了不影响市容,我只是轻轻的在她脸上来个小小的吻。
和她走在一起,我无心看路边的美女,无心看豪华的轿车,虽然我很喜欢美女轿车,但在爱情面前,你他妈的就是西施也会变成一坨稀屎,想一想,地球上60多亿人,2个人产生火花那不是缘分难道还是驴粪。
那短短的一段路,那短短的一段爱,如今也成了我寻找过去的足迹的一段路。真的,我一点都没有醉,佳宁娜可以做证,沃尔码可以做证,还有那个什么可以做证。反正只要是看见我的都可以做正。天上人间的鸡婆。翡翠明珠的鸭子经常从我身边而过。都可以证明。
那天我把她送到口岸大厅,因为我已经过不去了。我们微笑的挥挥手。
我一天比一天高兴,没事的时候就在网上搜索香港的风土人情。不是斯大林说过一句话吗叫因为一个人爱上一坐城。我向一些熟悉香港的朋友打听香港女要和内地男结婚要办什么手续,要怎样办。那见到朋友同事就是说我女朋友是香港的,东北同事都说我已经给他说过8遍了。我在QQ上告诉网友我女朋友是香港的,我在手机上发群消息告诉大家我女朋友是香港的。
她回香港的那几天,我也是在夜不能眠,经常半夜起来跑到阳台上望着山的那一边。喜欢在火车站广场走2圈,觉得那样和她离的更近。
那是爱。
就在她回香港没几天的日子。母亲电话说希望我老回家看看,这么久在外漂泊,家里也十分想念我。
的确,3年没有回家了,几年的奔波,和放纵早已容入了这个城市。
母亲的一个电话又拉开了我对乡情与亲情的怀念。我不能忘记家,家里把我抚养这么大,我在深圳混的就是在不是个人也要回家看看。就在那几天一次又无意间翻开一本书,有一首诗我只看两遍就背了下来。这首乡愁让我第2天就有了回家的冲动。
小时侯乡愁是一枚小小的邮票
我在这头母亲在那头
长大后乡愁是一张窄窄的船票
我在这头新娘在那头
后来啊乡愁是一方矮矮的坟墓我在外头母亲在里头
而现在乡愁是一湾浅浅的海峡我在这头大陆在那头
我给Alice打电话说我要回老家看看,过几天就回来。她说在香港还有事不能来送我,很抱歉。我说我理解。
我向领导请了假,就直接到火车站去买了当天的票。我喜欢坐火车。理由是安全,欣赏风景以及有更多的想象空间。
行李小吃我什么都没有带,就买了一份南方都市报,踏上了北去的列车。
列车里,和我坐一起的是一位看起来只有17.8岁的女孩。
一个人回家我不空虚,我在可以心中想着Alice.
一个人座在窗户边,右边是山,是绿水青山,左边是人,是清纯秀丽的小姑娘。这不是一副美丽的画,也不是周渔的火车。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:24:32
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我把看完的报放在桌上,那姑娘也拿起来想看看。翻了几下又放了下来。
和她搭话完全是为了打发时间,我想她也很希望和我聊聊一起度过漫长的时间。就是同性也想一起聊聊啊,更何况是异性。于是,问姑娘到哪儿下车?
好象开始的一句找不到更合适的话。那姑娘说到上海。又反过来问我到哪下?我说我也到上海,不过还要转乘车。
就这样我们拉开了话匣子。那姑娘说在深圳联想集团做QC的,我点了点头,说道那工作不错。其实那个时候我跟本就不知道什么是QC.
她说不想做了,现在去上海就是去看看一个朋友所在的工厂好不好。
男人听见女人说到朋友就会想套话,就会问是不是男朋友。
我也不例外,我问:“那是不是你男朋友啊。”
她说:“不是,是个女的。”
当然她也问我做什么的?工作怎么样。
对于一个陌生人,又是一个小姑娘,说多了她也不懂。我也就简单的说了下。我想她也不明白。我也不想让她明白。没有必要让她明白,她也没有必要明白那么多。还小嘛。
当然她也问我有没有女朋友。
男人就是男人,和今天的女人聊的火热,就会忘记昨天的女人。
我说我还没有女朋友。
我有最爱的人了,我为什么还要说我没有女朋友呢?这是感情的骗子。养成的习惯还一时没办法改变。
到了上海,临下火车,我们也留下了电话号码。出站口分别。她找她的朋友,我转我的车。
和她的故事还在后面。
车子又颠簸了半天,到家了。小镇还是那个小镇,乡村还是那个乡村。梧桐树的啄木鸟洞还是那个鸟洞。
又回到了这个熟悉而现在却又陌生的故乡。母亲张罗了一桌菜,问寒问饱的。
没有出呼我的意料,母亲说我年龄已不小了,如果在不找对象,那我们村的几个50多岁的老光棍就是我的一面镜子。这不已经给我安排了几个要见面的邻乡女孩子。接着媒婆又跑到我家,要我赶紧打扮下去相亲。
我说我已经找到了女朋友。任凭我怎么说都无济于事,怎么也说不过媒婆那张嘴。那煤婆说,在外面谈的那都不行,她会种地吗?她会喂猪吗?你看那张三家在外面找个女朋友回来生个孩子就跑了?在看那李四家在外找个老婆回来只会吃啥也不会干。
哎,听完这些,我也没啥可说的,确实特区的几年和家乡的风俗造成了很大的冲突。
还有一些没有走出乡下的人们对我白眼相看,对我议论纷纷。
那是在嘲笑我这么大了还没有娶到媳妇,真丢人啊。
我对这些置之不理,该怎么样和他们打招呼,还是怎么样打招呼。也难怪他们这样说,因为在我们老家如果没有读书在20岁之前就基本上已经结婚了。所以象我这样的剩男只能成为他们饭后的笑料。
我不想给他们讲太多的道理,没有人会听懂,因为他们没有到过深圳。
就这样回到家的第一天下午,在别人的冷眼里,在媒婆的唠叨下,在母亲的鼓励下,在我极不情愿的状况下。媒婆领着我去女方的家里。
一路上,媒婆给我讲相亲的流程,让我到了女方家里看见人就要过去递烟。我问她为什么要递烟?她说我真憨熊。千万要递啊。
憨熊是家乡话,就是傻逼的意思。我到街上就买了2包烟,是家乡最好的那种。因为我从小到大就不抽烟,怕到时候不会拆包,就提前把2包烟拆好,放进裤包里。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:25:06
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到她家门口的时候,院子外面有好多人在等待我的到来。
农村人也真是够无聊的,难怪没有钱,整天就知道看看东家,打听打听西家。
我问媒婆,这些人要不要递烟,她说差不多都要递。
我日,递给谁谁都接,不管是老太婆还是毛蛋孩子都接,不抽就挂在耳朵上。还有2个蹲在墙头上的黄毛小子向我要烟。
在众人的圈围下,我感到自己象一个猴子被戏弄着。忍吧。
到女方院子里的时候,媒婆指着一个胡子拉渣的中年人说,那个就是女孩她爸,过去叫大叔。
我走过去说:“大叔你好”。并递上一跟烟。
媒婆小声在我耳边说,要给他点着。
真是脱了裤子放屁自找麻烦。我在心里骂了一声。并不敢在脸上表露出来。怕别人说我是个憨熊。
我拿什么点啊。根本就没有打火机,那大叔也好象看出来我没有带火。说道没事没事,先坐下,孩他妈,先倒杯水……
一旁的2个黄毛小子看见我没有把烟点着,嘴里说道:“给烟不给火,等于没给我”。
递个狗日的烟哪来这么多的破规矩。在那些人的眼皮下,我就是一个傻子。
在我的眼下,那些人也都是傻子。反正这个世界上就是你看我是傻子,我看你也是傻子。
坐了一会,也没有看到姑娘的影子,我心想他奶奶的第一次是不是只能看丈母爹。咱也不好意思问,先过她爹这一关在说吧。
她爹问我:“你在深圳做啥啊”?
我骗他:“做IT”。
她爹道:“是不是医院的CT”。
我足足楞了10几秒说道:“不是,就是通讯方面的”。
她爹说:“知道了,就是做电子厂是吧”。
我说:“对对,就这个意思”。
她爹说:“那一个月能赚多少钱”。
我说:“4000多块吧,很少的。”
她爹说:“乖乖,4000多块钱啊,那种2年地也卖不到4000多。你还嫌少。那张三一个月才800多。那吃的咋样,一个月能吃几回肉吧”。
我说:“想吃肉就可以吃啊”。
她爹说:“那你能把我的个小儿子带过去吗?一个月这么多钱,不赚白不赚”。
我说:“等我过去在问问吧”。
这时候,她娘又座在了我旁边,我说大婶好。她爹就出去了。刚想准备松口气,她娘又开始问我。她娘的话比她爹的话问的有水平,她爹那问的我比面试微软还要难。还好我没有笑出声。
她娘对我说:“你看家里这么冷,深圳有这么冷吗”。
我说:“深圳没有,都不用穿线衣的。”
她娘:“俺这个女儿也没有出过门,在里屋都不敢出来”。
我说:“女孩子都害羞,没关系。”
整个过程我不也不紧张,就是觉得别扭。
还在谈话,姑娘出来了。她娘出去了,好象是要让我们俩说说话。
她站着,我坐着,那多不好意思。
我也站了起来,真的不知道问什么好,她就是一个不说话。这么一个漂亮的姑娘,怎么不爱说话呢?还是我先打破僵局。
“在家可好”?她回答一个字,好。
“是否到外面工作过”?她回答2个字。没有。
“冷不冷啊”。她回答3个字。我不冷。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:25:45
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我实在没什么的可说的了,为了不是很尴尬,我出来了,媒婆还在院子里等着我,就这样我们离开了她的家。临走时候,媒婆告诉她们家要晚上在一起开个会讨论讨论给个电话。
回去走在乡村的小路上,我只想多看看一眼家乡的土地。哪知那媒婆总是问我那女孩怎么样怎么样。我说不行,她不爱说话。
其实我去相亲也只是为了让媒婆不会难堪,让家里少一份操心。如果说真的相上,我没有这个打算。如果女方看不上我,那正是我期望的,如果女方看上我,我会找个理由拒绝。因为在老家要一旦决定下来那可不是象在深圳一样玩游戏。
我怕不做游戏我做不到,所以我不惹那事。
看来那媒婆还真想吃羊腿,为什么我要说吃羊腿?因为在我们老家风俗媒婆要是介绍一对成功,就会给个羊腿做为感谢。 晚上媒婆也在我们家一起商量,开完会后,女方那边也打来电话,告诉媒婆这件事情还要研究研究。
我让媒婆不要让她们在研究了。
第一次相亲也就告吹。然而,另我没有想到的是,媒婆原来给我介绍2个,反正只要有介绍,我家里都不会拒绝。生怕我找不到老婆。
第2天,我又要上阵,不去实在不行,都已经通知人家了。我象一个棋,任意随他们摆弄,就豁出去了。
和第一次相亲一样,带上烟,带上糖果。流程基本上已经掌握。她爹开始面试我“你们家有几亩地”?
我说:“我好多年没有在家了,我也不知道”。
她爹说:“你看你连几亩地都不知道,以后怎么生活”。
我说:“我真不知道。我回去可以问一下”。
她爹继续说“听说你家还养着鹌鹑是吧?多大了”?
我说:“24岁了”。我回答道
她爹笑着说:“我问你家鹌鹑多大了”?
奇怪,不问我多大,问我家鹌鹑多大了干吗,真是不可思议。
我说:“鹌鹑啊,好大了。”
她爹说:“现在鹌鹑蛋可涨价了啊,卖到2.5元一斤”
我说:“对对对,说不定过几天能涨到2.6元一斤。”
总算能和他蒙上了一句。顺着他的话说。其实我哪里知道鹌鹑蛋多少钱一斤。
她爹笑了:“妮,出来吧”。
我看了一眼,长的就一般,还知道给我倒茶。我说谢谢。她就笑着跑一边去了。
第2次相亲过程结束。媒婆问我有没有看上。我让媒婆先问女方有没有看上我。电话过去,她娘说,明天还要和另一个男孩相亲,做下比较在做决定。
我说算了,我没有看上那女孩。
就这样,媒婆来回的跑也没有搞成一对,有点不高兴。
没有功劳也有苦劳,我还是花了20多块钱给她买个羊腿。她高兴的说有好的还给我介绍。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:26:24
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得了得了,不要介绍了。20多块钱就可以让她如此高兴。看来老家东西真的很便宜,妈逼的在深圳20多块钱能买个羊蹄就不错了。
入乡就要随俗,就要放下架子,看着家乡的人们,我在一次失望,还是停留在我小时候的生活,没有一丝改变。
我不敢告诉乡亲们我一个月几千块,我不敢说我每天都吃肉,我不敢说很多很多。乡亲们不能接受这些,不然会说我太傲,太会吹牛。
对那相亲2个女孩子的评价在老家也只敢说脸蛋怎么样怎么样。要要是在深圳就会说那女的胸部多大多大,是不是处女。不管在哪里,我都不会和处女玩。
如果不爱她,就不要动她那层膜。如果动了,是否能负责起。
因为2次相亲没有成功,母亲脸上又多了些皱纹,那些无聊的人士又多了一些闲言碎语。我怎么在这里容身。
那晚,我一个人跺在被窝里哭了,在深圳我混的一无所有,在老家一无所有。我想了很多很多。
我想这样呆着还有什么意思,既然改变不了别人,就来改变自己。我发誓我要让母亲脸上露出笑容,我要让看我笑话的人变成羡慕但想象真的能变成事实吗?并不是。
北方的冬天是很寒冷的。那天天还未亮,我就告诉母亲,我想在天亮之前就回深圳,我真的无法面对家乡的人们,所有的人都在看着我的笑话。
太可怕,在深圳虽然没有人同情我,但至少没有人拿我当茶余饭后的笑料。
母亲也明白了我的意思,起身给我拿了件棉袄让我穿上,又煮了一些面条让我吃。
我没有行李,带着温暖离开家门,虽然天气很寒冷母亲把我送到大门外,我强忍着泪水一句话也说不出来老天也在那一刻飘起了小小的雪花,母亲叫我等下。又拿起了一件羽绒服,告诉我可以遮雪。
我迈着沉重的步子一步步的往前走,我不敢往后看。
夜色夹杂着寒风,我没有把母亲看清,前进的步伐除了母亲我没有一丝牵挂,脸上早已分不清是眼泪还是雪花
离开村庄的不远回头想和家乡说再见,就在田地的那一边传来声音。母亲大声的告诉我:“不要一直走,那条路已经改变”。
我憋足了一口气,大声喊道:“妈妈,你回去吧”。
走到镇上,天也朦胧的亮了,一辆生锈的中巴车在等待着赶往市里的第一匹人。除了我,那些人有的在挑几筐菜,有的挑几筐鸡蛋,有的背几捆甘蔗。都想早去,希望能卖个好价钱。
车顶上是货,车里的过道上也是货,生锈的中巴车也仿佛是给乡村带来唯一希望的一辆车。
下车在转车,在到某市飞机场,我不在坐火车,我需要速度。
飞机比火车快。这是不可争论的事实。
回到深圳,我先是冲个谅,美美的睡了一觉。几天来的疲惫仿佛是一梦。
我给Alice打电话,告诉她我回来了正好她也在深圳,对我的快走快回感到很吃惊。
我把她约出来,我们一起吃饭,我把家乡所有做的事与想的事都通通的告诉她,就象一个受了冤屈的孩子给她倾诉着。
我说:“Alice,我只想在春节前能带个女朋友在次回家。”
在我座飞机来深圳的时候就有可这个想法,我想如果要是Alice不愿意,我就是花1万块钱包个妓女回去都要挽回母亲的微笑与别人的冷眼。
Alice很同情我的遭遇,又听我说家乡在下雪。很愿意和我一起回我家。
就在来深圳的第3天,我又要回家乡。心中也充满着自信。一个香港女朋友,一辆车。我几乎一夜未眠。
我们简单的收拾了行李,就象玩的一样在次北下。
行驶到南昌,我们找个酒店住下了。
那晚我们相拥而睡。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:26:56
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她问我:“家乡人都说你什么啊”?
我说:“什么都说,甚至都有人说我是不是有问题”。
她开玩笑的对我说:“你是不是真的有问题啊”。
我说:“怎么可能呢”?
说完这一句,我们都感觉到身体的接触了。
那是我第一次吻她的嘴,吻她的舌头。很幸福。散发着淡淡的香味。衣服解开后,我也是轻轻的,生怕弄疼了她。
我没有问她是怎么失去第一次的。我也不想知道,以免留下阴影。
和Alice做完后,不管是心理是生理都满足了我们。我还高兴的对她说:“你看我根本就没有什么问题吧”。
继续北下,天气也越来越冷,当到达我家乡的市区时,不得不买了很多件厚衣服。给家里人也买了很多礼物,那天真的很高兴。我还买了一匝红包,换了很多10块的,包了将近100个红包。就是为了让那些看不起我的人对我另眼相待。我要看见人就发他们一个。那别人要是有什么喜事最多也就是发几个糖,还不值一毛钱。
我们市区没有五星级酒店,不过还是住了那个算是最好的宾馆了。其实我睡哪儿都无所谓,主要是考虑到Alice.
小时候我在地上铺树叶睡过,在西瓜地里铺个凉席睡过,在天津时候用2个凳子上面放个木板也睡过。在深圳天桥下也睡过,网吧里也睡过。马路边的石凳上也睡过……
但Alice就不同了,她没有受过委屈,我也不能让她受委屈。包括衣食住行我都要征求她的意见,我才会放心。
我们住了一夜,带上喜悦,带上礼物,开往乡村。天空还在飘着雪,本来就很不平的路又加上雨雪的冲击,让我这个新手还真玩不转,总是熄火。Alice则是不停着看窗外的白茫茫。还时不时用相机拍几下。
总算快到家了,然而。就在下公路的时候,陷入了泥潭,很深很深。正在我着急的时候,从公路上下来几个人,对我们说,这里经常陷车的。我赶紧说好话求他们几个帮着推一把,其中的一个年轻人冷笑着说,没有烟,推的没劲。
我明白了他们的意思,为了赶紧回家,我掏了100块钱给了那个年轻人。果然有效,他们从旁边拿了一个铁楸在轮子下面填了很多土。才算通过。
Alice问我怎么回事,是不是抢劫的?我说不是,这些人就是闲的蛋疼,专门做这样低级的事。只是我不想给他们计较而已。你想下,如果一只狗咬你一口,难道你还要在咬他一口吗? 我掏出手机给母亲打了个电话,告诉她我还有半个小时就到家了,是开着车,还带个香港的女朋友。
我为什么告诉母亲那么晚呢。没有到家的把握,我是不敢说的,我怕街坊邻居说我,就他那个吊样还能开车回来。
母亲接到电话很慌张,就听见她让我爸赶紧收拾收拾屋子。还说家里没有什么菜。要赶紧去买菜。
车子刚停到家门口,母亲还在打扫院子,赶紧放下手中的扫把。跑了出来。我跟Alice介绍这是我妈。她很懂事的说声伯母好。我妈妈也是很激动的说了声:“毛妮,冷吗?赶紧回家坐吧”。
在老家一般叫女孩子都统称毛妮。那一刻我笑了,她笑了,母亲也笑了。母亲叫过这2个字可能心里感到不妥协,又说了句也不知道叫什么名字。我说就叫毛妮吧,没关系。
还没有跨进家门,乡亲们都跑了过来,男女老少。很多都已经认不出来了。不管他们是不是真心来祝贺,我心里都说不出是高兴还是愤怒。还有小孩问我要糖吃。我赶紧从包包里拿出红包一个个的发给他们。乡亲们一看发红包,都跑了过来,把我围个水泄不通。人也越来越多。有个小孩把发完红包的袋子也给夺了。看到那样的情景,我心里一阵麻木。
久违的乡亲,生我养我的故土,你让我如此心痛。
为了做到最好,我把买来的很多吃的也一一发给他们。都是一些小孩,妇女,老年人。从她们的眼神中也看的出在羡慕中也带着几分嫉妒。
一小时候的伙伴拍了我的肩,说道,混的不错啊,还带个漂亮的嫂子。
我美姿姿的说道,晚上咱喝酒,还有那个谁谁都叫过来。
母亲花了一下午的时间给我们打理好一间房,父亲骑着自行车去买菜买肉了。
我领着Alice就漫步在村外的田地边,我们象小孩子一样的滚雪球,打雪仗。远处的小孩看我们滚的不够大,就跑过来教我们。
一个大叔牵着狗在雪地里追赶兔子,偶尔从他头上飞过几只麻雀。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:27:25
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晚上,田野一片漆黑,村庄也是一片寂静。
爸爸妈妈又是炒菜又是做汤的。那些儿时的伙伴我都一一请到我家叙叙旧。
酒过3旬,一哥们对我说:“过完年你一定要把我带到深圳啊”
那哥们说:“只要你能给我在深圳给我找个工作,在老家的任何事我都可以摆平”。
我心想你们这些人在家乡混不出来,到深圳就能出人头地吗?那不是天方夜潭吗?
我用清醒的头脑,满口的醉话对大家说,我会尽力,只要有机会,我都让你们到深圳工作,到时候都搞个香港的,新加坡的,美国的老婆,然后在开着宝马,奔驰回来。
他们的想法很幼稚,总是希望走捷径。
晚上,我跟Alice回房间睡,那还是我上初中时候睡的那间房,墙上2副油画,一张周慧敏,一张小虎队,那也是我初中时候挂上去的。那张桌子也是我当年读书,写字的一张桌子。我打开抽屉,天啊,我简直不敢相信,里面还保留着那些初中,高中时候的一些文具生活用品。顺手拿起一盒磁带,长相依,追求,杜十娘,真的好想你,摇太阳,轻轻的告诉你。……
还有那个我当年视为宝物的录音机。我轻轻的拿着磁带放在里面,只是在也没有听到当年的那声音。
另一个抽屉里还有一些书籍,已经泛黄的纸张夹杂着几只小虫子,我向Alice介绍这是我初中时候学的第一篇课文,这不是一颗流星。在翻开一本笔记本,里面还有小学时候记的歌曲,星星点灯。水手。
母亲进了过来,又抱了一床被子。床上一共4床被了,全是新的,母亲告诉我,这些都是几年前就做好的被子,为我结婚用的,可是也一直没有结婚,被子也一直留着。
床是木板的,墙是石灰泥的,地面是水泥。天花上还可以看见蜘蛛网。
如果把那间房和圣庭苑酒店的客房相比,那跟本就没法比。
但我那晚就是比在圣庭苑睡的舒服。
家乡的人们很早就入睡了,夜,一片寂静。偶尔的几声狗叫的声音。还有就是我跟Alice的声音,那不是叫床声。
也不是打骂声,是悄悄话。
被窝里,Alice楼着我的脖子撇着小嘴说:“还没有洗澡呢?”
天呀,我怎么把这事忘了,在深圳每天洗澡,怎么突然到家想不到呢?去哪洗呢,根本就没有地方洗啊。记得以前读书的时候要是冬天在家也就一个月洗那么一次,还是烧一锅热水在放进大盆里。我告诉她:“明天我们去镇里洗”。
她也很理解的点点头。然后把我抱的很紧很紧。
我的家乡其实是她的异乡,她也只有在我身上她才能找到温暖。为了让她心里得到安全感。我用男人最能感化女人的器官,这个器官不是嘴,也不是生殖器。是肩膀我把她的脸贴近我的肩膀,双手紧紧的搂着她的腰。
“Alice,你哪里不习惯你就告诉我”?
“还OK拉。就是很好奇你们这里的洗手间那是用什么建起来的”。
我笑了。大笑了一声,笑的惊动了邻居家的狗都汪汪了几声。
“哈哈,那是用玉米杆捆成一捆一捆的,然后在连在一起就OK了。真的是太委屈你了”。
不知道是因为天冷的缘故,还是环境不适应的缘故,我们2个都没有做爱的念头,只有说不完的悄悄话。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:27:52
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第二天,我们就开车去市里洗澡,怕镇上的浴池不干净。那多年前在里面洗过,几十个人在一个10多平米的池子里泡。浑浊的水都能感觉到脚下有一层厚厚的泥。乡亲们那2块钱不是白花的,不把身上的灰尘积攒到一定的程度是不会去的。
市区的浴池是5块钱一张票。还算凑合吧。相比深圳河来说,那是强多了。我们又买了很多吃的东西带回家,买了很多糖,快过春节了,亲戚朋友也会越来越多。
我也为包那一百多个红包的事也后悔。我原以为发了红包大家会很高兴,只是无想到但没有得到红包的人一定会骂我。哎,钱伤感情啊。就买点糖果算了。
时光就如同高潮的一刹那,转瞬离2005年春节还有10天的时间,大家都忙着张罗年货。娶媳妇的,出嫁的。也天天都有,这些办婚事的人都找到我家希望可以用那辆帕萨特当婚车,可以混个脸面。所以那几天的日子里我跟Alice俨然成了婚礼中的人员。每天接新娘,送嫁。我们不仅目睹着别人的幸福,自己也仿佛是婚礼中的新郎新娘。每次接完后,当事人都会用最朴实的一句话说,太麻烦你们了,今天给我们家争光了。
以我的一点微力能给别人家庭带来喜悦,我又何乐而不为呢?
我们不仅接送他们,还一路给他们拍照。回来后,邻居60多岁大奶奶看着我拿着照相机乐呵呵对我说:“你能给我照张相片吗?你看我这一大把年纪还没有照过相片呢?我那孙子前几天说给我照也没有钱买麻卷”
我说:“大奶奶那叫胶卷。你站好,我帮你照一张”。
喀嚓,大奶奶高兴的拄着棍离开了。临走还不忘说一声“你看你能把我孙子带到深圳吗”?
都他妈要去深圳,深圳的钱真的有那么好赚吗?
离春节还有5天的一个下午。Alice接到一个电话,说她父亲要她赶快回香港。几乎是同一时间,我收到一个信息,是玲姐发过来的,还是那讨厌的3个字,有空吗?
我没有骗她,我说我在老家,春节前还回深圳的。并提前祝她新年快乐。她得知我在老家后,也就没有理我。
本来是打算Alice在我家过春节的,她哥的一个电话也打乱了我的计划。我也只好把这事和母亲说必须明天就要回深圳,她一个人回去我也不放心,肯定我也要跟着回去。
突然的意念让我想到,何不带母亲去深圳看看呢?反正有车也方便。很久以前我也想过这个问题,只是一直没有机会实现。
我把想法给母亲说。Alice也在一旁劝说就到深圳和儿子一起过春节吧。最后母亲高兴的说了句:“还从来没有想过能到深圳呢”。
(二十一)
晚上,我们全家正在一起吃饭。栓子叔来我家窜门。
栓子叔是我的恩人,听爸爸说过,在我很小的时候,在门前玩耍掉进了池塘里。幸好他经过那里,把我捞了上来。
我想如果不是他的相救,我今天就无法讲述深圳经历。
多年不见,因为在深圳的浮躁。我几乎把恩人忘了。
看到栓子叔的到来,我赶紧过去给他递烟,倒水,让座。
“栓子叔,这几年你过的可好?”
“有啥好的,你看这几天活猪的价钱也降下来,我算了算家里的2头猪要是卖了还不够这半年买的饲料钱呢。这今年的收成缴过公粮后也就赚个化肥钱”。
我说:“不容易啊,家家都有难念的经。对了,彩云还在读书吗”。
彩云是他女儿。
栓子叔叹了口气说道:“别提了,这孩子早就不上了,也没有考上高中,就是考上了,也没有这么多钱的学费呢?那谁谁家的孩子读个大学搞的家里摔锅卖铁的。”
我说是啊,也是太难。那她也跟着别人到外面打工去了吗?
栓子叔点着一根烟,吸了一口后也说出来他今天来的目的。
“看你这开着车回来,在深圳很好赚钱的吧,彩云这孩子在家也是没有什么事,你看过完年能把她带回深圳找个啥工作吗?就是有口吃的也不想让她在家,到外面赚钱不赚钱起码能学点啥”。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:28:25
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听完他的话,我心里很矛盾,并不是说的这么简单的。我知道带她就是害她。我没有给他做任何解释,我怕解释以后他会认为那是拒绝的理由。可谁又能理解呢?
为了让栓子叔不失望,我说你先回去准备一下吧。明天就要回深圳了。早上就让采云来我家吧。
走在院子里碰见Alice从房间出来。栓子叔用袖子擦了下眼睛,看了她一眼“听说这妮还是香港的吗,跟咱这边的人长的也都差不多”。
我说是是,都差不多。
送走栓子叔,简单的收拾下第2天的行李。就睡觉了,Alice好象有点不高兴,我问她怎么了,还是哪里不舒服,她说都不是。只是来这里之前骗了她家里说是到珠海的亲戚家去了。后来家里得知并没有在珠海,才催她赶快回去。就是担心回去该怎么解释这10多天,肯定会挨骂的。
我说明天先赶往深圳在说吧。我一夜也是翻来覆去睡不着,想着带母亲到深圳都去哪里玩,采云到了深圳该怎么安排,Alice回家后该怎么解释?想的太多太多……直到听见鸡打鸣。那是告诉人们天就要亮了,该起床了。几乎在同时,我心里又想到了深圳的鸡。
深圳的鸡和家乡的鸡是相反的,深圳的鸡是天快黑了,才发出信号,不是叫人起床,是叫人上床。唯一相似的地方就是家乡鸡是油亮的脖子,深圳的鸡是金黄的脖子。唯一相同的地方在打鸣时都是昂头挺胸。
一大早,栓子叔就开着三轮车带着采云来到我家,大包小包被子都带了过来。塞的后备箱满满的……
几年不见,采云也是长成大姑娘了。小嘴还挺会说“肠哥,到深圳全靠你了啊。将来我混好了绝对不会忘记你”。
在别村庄,我走了,走在新年的钟声之前。没有挥衣袖,也没有带走一片云彩。我从来都是来的骄傲,走的潇洒。
就这样,我架着车载着3个女人,母亲,爱人,恩人一路平安到达深圳。Alice则直接回了香港,我们三人也赶紧回我的住处,因为是单间不方便,我又委托中介公司找了2室一厅的房子。当天晚上就搬进了另一个小区。
当别的城市都在沉浸在新年的喜悦当中,深圳的春节却是冰凉的。萧条的,完全被人冷却了。街上的汽车少了,路上的行人少了。整个城市好象是被掏空的一样。
我不想让母亲感觉到这坐城市的冷漠,大年三十,就带着母亲和采云逛街。我象一个导游一样的介绍,你们看,那栋绿绿的高楼就是深圳最高的楼,有70多层呢……
地铁里,母亲对我说,这地下面也可以通火车,现在的人太厉害了。大梅沙,采云问我大海的那边是什么?母亲不相信海水是咸的,就在沙滩边拣了块海藻,闻了闻才相信。
年三十深圳的晚上,一些没有回家的人都会在酒店聚一聚。各餐厅也都是火暴。好不容易才找个一家海鲜店。我相信那是母亲和采云第一次吃闸蟹龙虾、鲍鱼。记得小时候母亲骗我说自己不喜欢吃肉,就把肉都给我吃。
看到母亲面对一桌海鲜,也许觉得太昂贵,都不怎么敢动筷子。我长大了,我也学会开始骗母亲了。我说妈,这些东西很便宜的,就30多块钱,我经常吃的,早就吃够了。
其实我平常也是不怎么舍得吃那些东西。
我只想让母亲能多吃一些。她听我说完信以为真了。
就象是我小时候也信以为真的一样。她也就大胆的吃了起来。看到母亲大口大口的吃着,我心里除了高兴就是开心。结帐时候我怕母亲看见要结400多块钱,就把服务员带到了一边。
大年初5,我就要上班了,母亲也坐不住了。准确的说是闲不住,早已习惯了家乡的生活。母亲还说这邻居连个说话的都没有,为了使母亲心安,我也只有让她回去了。
采云的事我也是一直在考虑,我不想让她在酒店或者娱乐行业工作,不管是那个行业是走向天堂还是地狱都将会有一个堕落的过程。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:28:55
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也怪我的粗心大意,没有给采云上堂安全课那天我下班到家,她哭着对我说,在步行街逛着玩,挎包被人割烂,300多块钱就没有了。我说没关系,我这里有钱。然后在安慰她,不要哭了,在这里被偷很正常,要是不丢东西那才不正常呢?下次保持警惕就好了。还有在这里不要和陌生人说话,不要可怜别人,那些乞丐都比你还有钱。工作我在帮你问。
简单的给她洗下脑。我又拿出500块钱递给她又过了几天,我把她领到人才市场,刚过春节,找工作的是人山人海。有的啃着盒饭,有的背着大包,也有一些象学生一样的。这里面有人才,天才,蠢才。瞎子,瘸子,蛤蟆,老鼠。都想赶快找个安身的地方。
我带着采云应聘了两家公司,因为没有学历,也没有什么经验,最后都以失败告终。相对与这些找工作的人来说,采云有个住处有个亲人还算是不错的了。起码不用吃着4元的剩盒饭,不用住着一间屋子20多个人的10元旅店。
几天了,Alice的电话一直是关机状态。我不知道她发生了什么事,隐隐约约感到有一丝不安。但生活还是要继续。
采云也来了半个多月了,我心里急,她比我还更着急。我想到了林娟,原本打算在她结婚后我们就形同陌路,为了采云早日安顿下来。不管成不成我都要试一试。她从事的行业是这个城市的主要产业,比较多。看她能否帮这个忙。没有感情也有一夜激情啊。
正是这一电话又拉近了我们的距离。
电话里,我说林娟你过的一定很幸福吧。我想求你一件事呢?晚上我请你吃个饭在谈。
“好吧。”林娟的声音有点变了那晚,我们相约在上海宾馆附近的一个酒吧,我知道她很喜欢酒吧的气氛。找人家办事要先理解人家喜欢什么,把握会大一些。
深圳可以让你抛开一个最爱的人,深圳的晚上可以让你忘记最亲的人。
和林娟在酒吧里坐着,我抛开了Alice.我不知道为什么?我爱她吗?爱。爱她我还要和林娟在这样一个场合约会。这不是背叛吗?这岂是一个贱字可以说的清的。
一个花心男人或者一个花心女人,就如同一条狗,它永远改不了吃屎的习惯。就如同我和林娟,就如同这一晚。
霓红灯下,在次看到林娟比以前更有风韵,就仅仅胸部的那条沟就让我把Alice扔到了九霄云外。甚至差点忘记今天来的目的。
沟,还是那条沟,却比以前深了一些。
这条沟究竟能沟到哪里?能沟走忧愁,沟走压力,沟走灵魂。
“林娟,婚后的日子很幸福吧”?我问道。她抿着嘴笑了:“我离婚了你相信吗”?
我说:“你这刚结婚几个月,被窝还没有暖热呢,这离的也太快了吧。但我还是相信你离了,你曾经说过你不爱他”。
对于她的离婚,我并没有太大的突然,在这个城市,就是2个人认识一天都可以发生别人认识10年才能做的事情。
谁又为谁会付出谁的一生呢?
林娟喝了杯酒继续说:“我原来以为只有帅男人才出轨。就他那熊样仗着有几个钱还在外有个情人。另我高兴的是,等判决书下来之后可以得到30多万的元财产,还打算开个小公司呢”。
我心想,还人家那熊样,他要是个灰熊,你也是个白熊,还不都是同一类的,我操。
深圳的冬天没有爱情,其实夏天也没有。因为天冷,只有更多的寂寞。需要更多的温暖。我想林娟也是因为孤独才和我一次次的邂逅。宁愿沉浸在酒吧里消极也不愿躲在黑暗里哭泣。
“娟,我送你回家吧”。
“家?我哪有家啊,今晚我就跟你了”。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:29:22
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你Y还跟我装罪,你以为我不知道,第一次见面就在我面前装单纯。还他妈说酒太辣。今天酒不辣了,人又辣了。
一个精明的男人是不会把一个性伴侣的带回自己家中的。免的招来不必要的麻烦。
从酒吧走往酒店的路上,我的心情很复杂。我知道今晚要用身体来背叛Alice.
Alice,对不起了。因为我是个贱男人,所以今晚我只能把心留给你,把身体交给她。
林娟到了房间就躺在了床上。从她那闭着的眼角里可以看的出她也是心事重重,只是我们谁也不愿说,随酒化为虚有。
这一刻也让我想到不管是从女人的心理还是生理来说,女人的心还是需要真情的,渴望温暖的,可面对现实的无奈,真情也变成了纵情。
“林娟,我先去冲个凉。”。我说。
这一夜就这样开始了。什么亲情,友情,爱情,什么深圳,天堂,地狱。什么压力,烦恼,孤单。在这一刻通通都抛去……
汹涌澎湃后,身体会感到异常的飘,如同酒后的晕,也增加了几份胆量。
我说:“娟,你和几个男人睡过啊”?
她想了下说:“5个,哦不,是6个,还有刚离婚的老公忘记算了。你呢”?
“我啊,8个”。
她笑着说:“啊,这么多啊,那你的处男是给谁的啊?”
“给了一个三十岁的少妇,她是我当时工作的客户。你呢?”
她又笑了,是轻轻的一个笑。也好似一个幸福的笑:“给了一个40多岁的男人,他是我大学时候的教师。”
我激动的说:“啊,老师可都是园丁啊。不过园丁灌溉花朵也没错”。
就这样,一个贱男人,一个淫女人,说着一句句的浪话。也是一句句的实话。在这个城市生活了几年,哪个男的没有睡过几个女人,哪个女的没有睡过几个男人。
美好交织着肮脏,睡眠交织着清醒。
第2天早上,我才想起要和她说帮采云问问工作的事情。哎,这该死的一夜。
林娟告诉我正好她们公司要招一名文员呢。要我带过去试一试。就这样我当天下午就把采云带过去了。这一带把所有人的面子都给丢尽了,她连电脑都不会开。我说林娟,你帮着走走后门啊。她说没用的,哪个老板会要一个连电脑都不会开的。
唯一的希望也破灭了。
采云红着眼睛对我说:“哥,要不我还是回老家吧。都花你这么多钱了。”
我也很难过,但又没办法,一没学历,二没经验,很难生存下去的。要是回家吧,我怎么能对的起恩人栓子叔呢?家乡的人又怎么看我呢。我说采云你在等几天吧,我在想办法。
就在我一愁莫展的时候。叮咚,收到了一条信息。我以为是林娟的或者玲姐的或者客户的或者同事的。
我打开收件箱是一个陌生号码发过来的鱼对水说:你看不见我的眼泪,因为我在水中。水对鱼说;我能感觉到你的眼泪,因为你在我心中。
我笑了笑,什么狗屁信息,鱼怎么会说话。我按号码打过去,那边传来了一个陌生的女孩声音。
要不是这个电话,我想我已经彻底把她忘记了。
她问我还记得在火车里认识的人吗?
我说你是那个联想公司的QC.姑娘好象在电话里不知道说什么好。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:29:52
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就问我:还在深圳吗?
我说:“我不在深圳还能在哪里,对了,你们那公司还招人吗”?
实在没办法了,只有见一个问一个了。她的回答也让我在绝望中又找到了希望。告诉我一个职业介绍所的电话和地址,还说只要缴了钱都可以进的。
第2天我带着采云过去。几个中介人员对我说,联想这几天不招人,不过可以介绍到关外的一家大公司,那公司待遇比联想还要好呢。
我当然知道做中介的都会吹,直到把钱吹到手为止。好,我让你满意。当场就缴了500块,把采云放在了那里。还好,第2天采云就给我打电话说已经进公司了。
进去就好了,我也就少了份心思。也给栓子叔打了个电话让他放心。
事情并不是我想象的那样好。采云干了2天又跑了回来,好象一个受了冤屈的孩子告诉我,在那上班太辛苦了,一天要站13个小时,脚都肿了啊,下班之后还莫名其妙的被组长骂了一顿。
我说怎么可能这样呢?那可是世界500强呢。我想进500强企业还怕进不去呢。你要学会吃苦啊,阳光总在风雨后的,在说了不骂你,你会永远长不大的。
无论我怎么说都无济于事,就是不愿意回去。怎么现在的小孩都不能吃苦呢?在我老家有句话叫,摊开就是晒的,出来就是卖的。我也是有点着急了。我说采云现在摆在你面前有2条路,一是回老家,二是在回原公司。
我掏出电话给栓子叔打了过去,又把电话交给采云。只听栓子叔在电话里骂她:“你个死丫头不要回来,看人家谁谁在东莞打工一个月往家寄1000多,你不能挣钱乡亲们可都在看你的笑话呢?你要在回来我打断你的狗腿”。
我在一边听的清清除楚,栓子叔这样对孩子也太狠心了吧。也许是在家穷怕了。看着采云流着眼泪,我说你别哭,工作在慢慢找吧。东家不要西家要。哪知采云说出一句很震惊的话,宁愿在深圳饿死也不愿在老家受死。
这句话她是咬着牙说出来的。是被逼出来的。是被自己的爹,自己的乡亲逼出来的。
听她说完这句话,我很熟悉。曾经我也说过这句话,不是被逼的,是很理智的说的,那时雄心勃勃。转念一想,几年的深圳生活没有被饿死,但也没有吃饱。
采云去睡了,我却听见她在屋子里哭,那副可怜与无奈全世界只有我一人能体会到。我是一个容易动情的人,小时候我养的笼子里的麻雀死了,我难过了好几天。初中时候家里喂养的小猫因吃了耗子药而死掉了。我哭了好几天。
而采云这样,我心里替她难过。一个人跑出去散散心,也顺便想想还有什么更好的办法。连我自己都不知道走了多久,无意间看到一个茶馆外写着招聘2个映红的大字。大字下面是几行小字,我虽然没有细看,我也知道是服务员之类的。
也许突然的一个决定都可以改变自己或者他人的一生。
为了让采云早日摆脱捆饶,我当时就回去把她接了回来。细看了看,这里是春风路的一个路口,茶馆外停了三四十辆轿车,其中不少是名档车,还有几辆跑车。我心想这茶馆生意还不错啊。带采云刚想进门,过来了两个1.9米左右的胖子。穿着西服,打着领带,一个平头,一个秃头。问我们是干什么的,为什么总在这门口转悠。
我知道那是保安,一些娱乐行业都有这样的表面看起来很威风的一些人。那些人是真厉害假厉害咱也不知道。
我说我们是应聘的。他才让我们进去。
大概是物依稀为贵吧,内地的处女来到深圳就如同新疆的哈密瓜运到北京。很快就成为市场的抢手货。
其实在你没有来深圳之前,这座城市就已经为你定下了你要扮演一个什么样的角色。
那茶馆经理说采云一看就是个老实的女孩子,问了2遍是不是第一次来深圳。然后填资料,谈工资,试用期1200.包吃住。工作性质很简单,就给客人倒茶水就可以了。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:30:16
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我为了看清楚里面的环境,出来的时候故意饶了一圈。天啊,20多个房间都在打麻将。自动麻将桌,钱,老男人,少女人,老女人,少男人。
这什么茶馆?分明就是赌场吗?
临走我说:采云,以后的路你要走好。有事给我打电话。
总算彻底的把彩云安排好了。第二天,我在次给Alice打电话,总算打通了。她却说这几天太忙,等去深圳在给我联系。就挂了。
我很失望,心想你以前不是说过你每天都很无聊吗?现在怎么又忙了。我感觉到自己被冷落。她的突然脾气也让我不知道香港那边发生了什么?
我不知道男人的心怎么这样自私,需要她的时候,如果她不在身边,就会觉得自己不被她在乎……
就这样被Alice受了点小小的刺激。我又拨通了玲姐的电话,她的话语和Alice的语气基本上差不多。我有点火了。我暗骂,你都是什么东西,需要我的时候,我就会到你们身边。不需要的时候都懒的和我说句话。
被冷落,受刺激,我也没有太大的心理波动,不象初恋那样为一个女孩而去死。
那天晚上12点,我没有去酒吧,我需要思考。我在小区里一片最清净的草地上坐了下来。冷静下来后。我没有恨她们,我没有恨这之前遇见的所有女人,正是她们让我一步步的成长。让我一步步的看清人间的美好与罪恶。感谢被我伤害的人,感谢伤害我的人。
一阵凉风袭来,在次冷静,玲姐她的钱在多,她的车在好,她也不会给我一部分啊。那一千千的只不过是一种交易罢了。还有Alice她爹在有钱,也不会凭空的给我啊。她爹就是给我总经理的位置我也不会当啊。就是很爱她我拿什么娶她。
轻轻的一阵风吹来,把我吹进了上个世纪。怀念那个纯真年代。月光投影,夜莺歌唱,芳草纷飞,青水河畔,你说爱我到老不变。
那晚也和无数个孤独的夜晚一样,也想到了离开这个带有血腥味的城市。可这座城市就象一筒烟花爆竹,不管是她背后丑陋的制作过程还是释放出绚丽的五彩缤纷,我们都是一个欣赏者,想摸却触不到,欲走却舍不得。
就在我回忆这些女人生活的第二天中午,我被一阵吵闹声惊醒。汽车的喇叭声,震耳的广播声,吵闹的人群声。我趴在阳台上看到深南道,东门南路人山人海,汽车堵噻。足有上千名警察在马路2边维持秩序。
我惊呼了,好壮观啊,赶紧跑了下去。看到一群浩浩荡荡的人手举各种标语,口喊各类口号。我在马路边围观,还没有搞清楚是怎么回事,人群边上的一个学生摸样的女生用极其严肃脸,狠着颤抖的心对我说“你是不是中国人,你要是中国人就站到我旁边。”
这是一场抗日游行,那个问我是不是中国人的女孩叫长娥,不是月亮上的长娥。是读深圳夜大的学生。也是这场游行中让我结识了她。
我没有想到深圳还有这样一群爱国人士。大部分都是学生吧。
一句问我是不是中国人,问的我哑口无言。我想了想,要是不加入,我他妈在那么多人的吆喝下,怎么回头。要是加入了,咱也不是什么特别爱国人士。
我还是走到了她的旁边,不是因为爱国,是因为贪色。这女或许在床上会对我说,你是不是中国男人,你要是中国男人你就干我5个小时。所以加入队伍就当是娱乐,当然我也不能只看笑话,既然加入队伍当中了,就要严肃点,装也要装出来。那女的对我说:“我们的口号是抵制日货,抗日到低。”
我也跟着高喊抵制日货,抗日到底。我不知道里面是否还有和我一样滥芋充数的伪君子。
场面,也越来越浩大,反正我就一直在那女的旁边。看到有一大部分人在围攻西武大厦。只是武警们早有预谋,早已经把大厦的大门封闭,并且在西武大厦下面武警人员手拉手把整个大厦包围了起来。生怕我们把玻璃都给她砸了。
在没有看清楚封锁之前,我也准备进去的,心想到了里面先干个日本女人,不比你们这些蹲着茅房不拉屎的人更解恨。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:30:47
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天快黑了,人们也都渐渐散去,那长娥要我明天还要参加。就留下了电话号码。可是当天晚上我在电视里发出警告,上面写着明天在有人示威,那就是象政府挑战。后果自负。我他妈一看到后果自负,我怕了。第2天我就没有去。但长娥这个人我是不会忘记的,只是机会没有到。因为此刻她还排在我几个女人的后面。有了电话,就如同一根红绳,想栓住她的心那不是毛毛细雨吗?
Alice总算在我想她的几十个夜里。终于说要来深圳,我到罗湖口岸等了她1个多小时,很多人说等待是痛苦的。可我觉得只要有盼头,等待就是幸福。
我走到了口岸离香港最近的地方,看她背着2个包,在人群中穿行,人也憔悴了很多。我一阵心疼的接过包,牵着她的手。已经是晚上10点多了。我说Alice我们先找个地方住下吧,明天我在送你回福田,她没有拒绝。我们走进了富苑酒店,因为我持有那里的会员卡。酒店开房的人象我们2个年轻人一起还确实很少。一大部分是年轻的老头带个20来岁的女孩。
从罗湖口岸到富怨酒店,她没有了以往那单纯的笑容。却多了份沉默寡言。
房间里,我那早已熟悉的气味。就如同80年代使用的衣柜一样的沉闷骚气味道。那是一种说不清道不白的味道。Alice就说了一句好累,就躺在床上闭上了眼睛。那躺下去绝对不是想赶快进入主题,她累。我可以感觉出来。
多天的我压抑的也早已控制不住了。
男人离不开女人,就好比女人离不开男人。就好比鱼儿失去水,说白了,会要命的。
我还是在床上搂住了她。她感觉出了我的呼吸加重。
她突然轻声的说了句:“我们什么都不要做好吗”?
听完这句话,我的大脑一片空白。
我说:Alice,你有什么事你告诉我。
她说:“我在香港过得很不好”。
“伪什么”?我说。
她没有回答。
许久她才说:“你也该好好的为了以后而努力啊。我希望,等我身体好了能看到你更好的一面。”
我不知道她的意思,莫非是嫌气我的能力还是香港另有隐情,我不敢乱猜测香港那边,怕想多了自己会难过。
她是否怀疑我的能力呢?谁都想有能力啊。我也想成为比尔盖次啊。可是盖茨嫂也并不是等了他成为首富以后才嫁给他的啊。
一句你也该好好的努力,也让我蛮感慨的。我一直都没有泄气啊,可是,可是,可是,到头来,到头来,到头来,我就象是个什么?有很多和我一样的人又象什么?我们都努力了啊,可是究竟是怎么一回事呢?
如果把一个国家比做一个人,那谦虚,细腻的中国就是一个女人。如果把京津唐和长三江比做这个女人身上的2个乳房。那开放的深圳的毫无疑问的就是这个女人身上的子宫。为什么这样说?
第一,从地图上说,深圳位于京津唐和长三江的下方
第二,连接上一点,从人体结构上说,子宫位于乳房的下方。
第三,从开放的程度上说,深圳和子宫是任何一个城市和任何一个器官都无法代替的。
而我们生活在这个城市里人是什么,我们就是生活在子宫里的卵子,我们每天都在游,还要面临避孕药的危险?我们游来游去游什么?不就是希望有一天可以看见阳光吗?不就是希望游出自己的梦想吗?
可真正游出来的又有几个呢?
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ghjudhy
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2012-2-25 14:31:16
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我说:“Alice,我会的”。
她说:“过几天就去加拿大的姐姐那边了”。
我没有问为什么要去那?我知道强扭的瓜不甜。一切随缘就叙了。
看着她睡着了。我就回想着我们的相识相恋做爱的朝夕日子。
她走了,没有说分手,也没有说发展。留给我一个问号。我的心,冰凉的。我不知道以后我们的关系还会继续吗,一切只有靠时间来证明。
她走后的没多久,我经常做恶梦。一次失眠。很难过。一难过,就想出去走走。
凌晨的4点,是深圳一天当中最寂静的时候。
我想全深圳也只有我一个傻B会在凌晨4点漫步在深南东路。不为她的离去,也不为追寻一种东西。完全是刺激自己,寻找一种感觉。东门在沉睡,国贸在沉睡。最孤独的帝王也在沉睡。天空在睡,大地也在睡。惟我无眠。
清洁工是这个城市最早开始上班的一群。他们也是城市风光背后的底层劳动者。也是我最尊敬的人。
我走到一大爷面前。问他累吗?大爷没有理我。也许大爷觉得我是个疯子。我没有怪大爷,我的做法在这个城市本来就不可理喻。
早上的罗湖,除了年轻的男人就是年轻的女人。站在书城门前天桥上遥望。她们面无表情,脚步匆忙,和我一样。
这些人起的太早了,乞丐一般在10点以后才伸伸懒腰出现在各种场合。卖早餐的还没有把包子蒸熟,很多人根本就来不及吃。一些平时斯文的女子不得不象个泼妇一样的边走边吃。
一个艳装女子好不容易挤下了公交车。用纸巾擦擦脸上的汗,在拍拍裙子上的灰尘。在看看那些车,很多都是从布吉,梅林关开过来的。我知道这些人为什么不喜欢听到白领两个字了。
直到看见乞丐开始上班。我的一天工作也开始了。还他妈没到酒店,林娟打电话过来说有事相求。我说除了床上的事还能有什么事。
对于这样的话语我们都很直接。也没有时间来浪费废话。
她说不是。晚上在说。
晚上8点,我们约在星巴克,她很直接。说买房还差2万。只要我肯帮忙,在一年之内绝对还给我。
我说:“你他妈还是按揭的,你拿什么还我,到时候我怕你说那是我出的嫖资费”。
她说:“打欠条。还不起就是做妓女都会还的”。
我说:“做妓女都低龄化了,你不行。怎么不回老家呢”。
她说:“也想过回老家,但最终还是选择了深圳房奴”。
你他妈借钱买房。比我强几百倍。我还是答应借了她,虽然我没有多少钱。我知道她有能力还。能在2个月内离婚,从那个男人手中弄到30万,还是不错的。在说以后我有什么困难,都可以帮个忙。
从一夜激情到互相信任,很难得。因为我们都是敞开心扉的人。我要去开房,她摇头说今天倒霉。倒霉和做那个有什么关系吗?她说是来那个了。
我他妈才明白,你直接说来月经了就可以了。我还以为什么事倒霉呢?既然做不了爱,光座在凳子上也没有什么意思了。该说都说了。
喝完最后一口咖啡后,一个往东,一个向西。
我一直认为我是一个很性运的男人。仅仅又隔了一天的下午,玲姐来信息问我在哪?
我一直都相信玲姐会找我的,只是时间的早与晚。这不来了。
我赶紧回过去信息,‘我还在上班。但我马上就出来’。我知道这个信息可以带给我几千元。真的,几千元就把Alice甩到了脑后,我自己都不知道是怎么有脸和她说出那些生死不离的那些话。并且说的那么认真。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:31:47
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我单位门口马路的斜对面,一辆别克停在那里。
好久不见,她还是依旧气质非凡。带着我直接杀到福田维也纳酒店。地下停车场,一下就递给我5000多。
我没有开很好的房间,我学聪明了,这些钱到我手中都是我的了,298元的就行了。只要床上能承载2个人的剧烈运动不就OK吗。
我打开房间。里面2张单人床,太急了。开错了。心想,算了,就这样吧。实在不行在地上做。
我发了个信息,‘玲姐,上来吧’。
我也好久没有做过了,有一次实在憋不住,就自慰了一次还没有脱完衣服,二第就来劲了。衣服刚脱完,玲姐敲门,我又拿个内裤遮当住下面。还是被她看到。
“你这么急啊”。她说。
我说:“是啊,我好久没有做过了”。
太硬了,在洗手间冲凉。我就感觉到膨胀的超越自我。我想就是下面放头老母猪我也会让它的嗷嗷叫。我走到房间,我说玲姐你冲快啊。我快招架不住了。她象琼斯一样的飞奔着去冲凉,我这边把2张床拉到了一起。万事具备,只欠东风。也就1分多钟的时间,她就跑出来了,房间里没有风。她跑出来时候把床上的衣服都煽动了。我那下面就象是烧红的钢筋,随时会爆破的,急需水的熔化。她也是被欲望冲击的咬着牙。
这暴风雨之前根本就不需用刮风打闪了。我象射出的箭一样对准目标,她啊了一声,就没有声音了,我还以为晕了过去。低头看看她。她笑了笑,问我怎么了。我没有回答,只要活着就行。速度在加快,分贝在提高。
如果说我突然要离去,我估计玲姐要出10万来挽留。要那样做也太他妈卑鄙了。
事后她走的很急,我一个人在房间还是感觉意犹未尽。
给林娟发信息,信息这样写道:你来吗?我帮一个朋友定房。朋友没有来,我就住下了。
她问我在哪?我说维也纳酒店。她说算了,有点远。
靠,你他妈借钱怎么就不嫌远。无奈,看电视了。对于找小姐我没那兴趣。早知道和玲姐连续作战了。说不定她还会多给一些钱。哎,算了。
我一般给女人打电话,是一个一个的打,先从重要的开始,不光是一夜激情。有些人是不适合的。并不是每个女人都很贱的。也有一些人是需要时间的。
所以我在床上想到了长娥和那个联想妹。
大梅沙圆了很多人见海的梦。联想妹也是其中一个,看到大海后一句一个哇塞。她很浪漫,我不浪漫。她戏弄白浪,沙滩。而我却望梅沙叹息。Alice,你在哪里。联想妹丝毫看不出我对她的冷落。我并没有表现在脸上。所谓的一心二用对我来说那早已是小菜一碟。
回来的时候她高兴的她就跟着我回了我的住处。
第一次和一个这么小的姑娘上床。我也没有想到这么容易。
男人就是这样,上了床吧就说人家贱,要是不上床就想办法弄的床上去。唉,男人没法说。
在我床上座着的时候,我想她要是拒绝了,以后就不在她身上浪费时间。要是不拒绝,以后就当是个性伴侣。因为没有在家里做过爱,所以也没有避孕套,我以为她不懂。应该一次是不会中标的。
就在一切就绪的时候,她却说不行。我问为什么?她说万一怀孕了怎么办?我没有想到她这么小却懂得这些,而且还很理智。我说出了男人都会编的一个慌:我不射里面。
啪,一个巴掌打到了我脸上。
她哭着说:“你们男人都是一个德行,我那个男朋友也是这样说。导致后来流产”。
我摸下脸,没有反抗。这一巴掌该打,打醒了我。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:32:21
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她哭的声音大了。我说:“小姑娘你做得对,在深圳对付男人就要这样”。
男人就怕女人哭,一哭就要哄。一哄就会笑。我他妈就这一招厉害。直到哄的她说:“你真坏”。
我不想在和她浪费时间了。2个人第2天都还要上班。我把手机铃声按响早到一边。对着手机:“现在就要去公司啊?什么急事嘛。好的好的”。
总算找个借口让她回去了,把她送到公交站台。
看长娥这边怎么样,我给她发了3个字,有空吗?
她回,是不是要请我吃饭啊。我说是啊。
我连家都没有回就直奔东门北路。她说那里有家水饺很好吃的。我他妈还没有到,她就和一个同学在那里坐着等我了。面对2个女学生,我还真有一些不自如。跟学生谈话也无从下手,在说了她们2个一起,今晚的希望太渺茫了。
既然到了就要吃饭。2个女生还真能吃。吃快赶紧走人吧。没戏。就这样浪费了50多元。
走出餐厅,没有想到事发生了。她同学要回校园。
“长娥,你住哪啊,我送你回去吧”。
“好啊,在洪湖公园那边啊”。
哪里我都送,只要是女人。别说他妈的洪湖公园,就是青青世界我也送。不管有没有成功,起码我做到了,我不后悔。走了一会,我指着路边一家酒店。
“这个酒店外观好漂亮啊”。
“是很漂亮,就象罗马城堡一样”。
看她那反映根本就没有想到那个。希望还是不大。到洪湖沃尔码的时候。她说要去转一下。为了能留个好印象,我就舍命陪君子吧。这一陪不要紧,陪掉了100多。
明天是我生日,送我什么东西啊?“她说。
“是吗”?
我并没有答应送她什么东西,心想你也太直接了吧。
看来她非要在我身上挤点奶水。
试了一件衣服,问我好看吗?我以为她自己出钱买,就说好看。然而,在收银处她却说没有带钱。一个大男人总不能看着不管吧,只有眼睁睁的搬起石头砸自己的脚。
她说:“好了,你回去吧”。
我我气的咬牙,我怎么聪明一世糊涂一时呢?这世界上还有这等不要脸的女人。
我太不心甘了。就摸了下她的手。转身就大步走,还不忘骂一句“臭三八”。
100多块钱买了一个女人的心也值了。我也发誓从此不在见她。然而一个月后的一天。她电话给我,咨询哪里有房,现在被房东赶出来了。我说不知道,我这里还有一间,你住吗?一个月500房租。她答应了,我心想这到嘴的肉应该不会掉了。
搬去我那里的那天晚上,房租钱也没有给我,说是下个月。你他妈敢骗我,行啊,今晚咱瞧。晚上,我们一起在客厅看电视,我就调到那个做胸罩广告的那个台。我们一起看,我逗她,看你那胸,在看人家那胸。她斜着眼说了句大又怎么样?
“你看人家那腿,那细腰”。
我边说边摸她的腿。她继续假装看电视。
我把她引到了我的卧室,骗她让她帮我查个网址。刚到我房间,我就扑倒了她,吻在她嘴上,她不反抗,也不配合。任凭我的嘴动舌头嚼,她都没有任何反映。我想这人怎么不拒绝呢,是不是要拿嘴来抵房租。哼,想的美,抵房租可以,用下面的抵。有些人总会让你想不到意外的事出现。就象联想妹。这个长娥也一样,当剩下最后一条内裤的时候,她用手往上提,我用手往下拉。
我们象拔河比赛一样,最后没有我拔不过她。
我皱紧眉头,流着一身的汗。发着心中的火,咬着咯吱的牙从嘴里冒一句:“你果然是抗日的”。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:32:48
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软的不行咱来硬的,我已经来不及了。我就是撕烂也要脱下。二第也好像在下面叫我,大哥你快啊。就在我把手扯着内裤用力的一刹,我感觉肩膀上一阵疼痛。我用手一摸,血,那不是处女血。是我肩膀上的,是她咬的。我躺在了床的一边,平静了一会。心想这个人怎么这样怪怪的。你不愿意搞,你为什么还要和我上床呢。莫非是处女?莫非是石女?任凭肩膀的疼痛,但我还是不忘揣摩。据我所知,一千万人才有一个石女。我他妈没有那么倒霉吧。在一摸,肩膀上还在流血。我气了“你他妈现在给我缴房租,不然明天一早你给我走人”。她躺在那里不说话。
我只想告诉她,在这个世界上只有两个男人会无条件的为你花钱。一是你爸爸,二是你儿子。你的爷爷,你的孙子,包括你的老公,在为你花钱时候都会有想法。
也许我的恼怒震撼了她。又不要脸的住了几天就搬出去了。
有一天,我接到了栓子叔的电话。他问我怎么彩云怎么2个月都没有给家里联系了。天啊,不会吧。她2个月也没有给我联系了。我说栓子叔,你不用着急,我现在过去看看。当我在次走进那个茶馆。真的大开眼界,深圳的富翁真的是内地富翁不敢想像的。都是提着保险箱去赌。
“不就是200万”?争论什么一个从麻将房里走出来的人说道。
当我看到一个部长,问她彩云呢?她却说已经离职了。不知道去向,我从一个服务员嘴里得知了彩云的电话。这丫头怎么有钱买手机了。也不知道给亲人联系。电话打过去,那边传来了低沉的声音。我说彩云,你在哪啊,你怎么不说话啊。都没有你的消息。你要有什么事。你就说出来。
好久才从她口中得知就在附近的向西花园。我赶紧飞奔过去。她在小区门口等我,悄悄的把我带到了她所谓的家。还不停的四处观望。象个贼一样。
很明显的我已经看出来这丫头变了。那发型不在是扎了个小辫子。衣服也不在是穿涤卡布的了。脸上比以前白了,身上比以前香了。这是个一室一厅的房子。装潢的象酒店里一样。就连我这个在深圳几年的人都感到在房间里找不到北的一样。
“哥,你想喝啥饮料”?
“我不用,彩云,你变了啊。没有什么事吧”。
我刚说完,就看见她眼泪要掉下来。
“就在刚工作2个星期的时候,经理给了我2000块钱,让我去和一个客人一起吃饭。还说那个人是个千万富豪。我以为只是一起吃饭,就听经理的话过去了”。
说着说着就哭的说不出来了,趴在了我的肩膀上。
“彩云,我明白了。那你知道是谁吗”?
“那天晚上喝的太多了,第2天才知道已经那个了”。
“那结果呢”?
“结果给经理说,要告他强奸罪。那经理说人家是有头脸得,告了没有用的”。
我知道泱泱中华就如同一片沙漠,而我就是一粒尘埃。小小的一阵风,就可以将我埋没。
“彩云,那你以后想怎么办”?
“就想赚很多的钱了”。
我拨通了栓子叔家的电话告诉她彩云在这边一切还好。不用担心。栓子叔却说让她往家寄点钱。彩云就在一旁听着,拿出了2500元给我。
“肠哥,这500还你的,还有2000你帮我寄回家吧”。
接过彩云的钱,我一阵心酸。
“彩云,你哪来这么多钱啊,还有你现在住这样的高档小区。”
“肠哥,你别问我了”。
看她刚擦干的泪水又湿润了眼睛。我不能在问了,与其让她回答还不如用针扎她几下。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:33:15
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“彩云,你后悔来深圳吗”?
“不后悔”。
“为什么”?
“深圳的钱多啊”。
我苦笑了一下。是的,深圳的钱多,我在深圳几年了,钱在哪里?我要是丢掉工作,马上就会面临饥饿。是的,深圳的钱多,时刻在我眼前晃悠。但,只是海市蜃楼。
“彩云,你说深圳是天堂还是地狱”。
“上了这张床就是天堂,下了这张床就是地狱”。她好像神经有点问题的说。
说完抿了抿嘴又笑了。是无奈的笑,是苦笑。我心想这丫头还算能掌握这个城市的框架,是的,天堂与地狱隔着这张长约2米宽约1.8米的床。
“肠哥,和你说实话吧,这个房子是一个香港人给我租的”。
“我我明白了,你这样做我不支持也不反对”。
我说“还有不要让家乡的人知道,还有注意自己的身体”。
我是这个城市彩云唯一的亲人,是没有人会告诉她这些的。做为一个大哥哥,我想我应该让她明白这个道理。她也听话的点了点头。
“彩云,这些天你受委屈了,走,哥今天请你吃个饭”。
听到委屈两个字,她在一次趴在了我的肩膀上,我知道在她来这个城市的几个月,是没有人关心她的。凭着我对女人的了解,我知道这句话深深的打动了她那幼稚的心。任她哭个够。
然而,意外的事还是发生了,就象电视里面的一样,哭完了。我们的脸对在一起,近的吓人。原来这个在我印象中放羊的丫头今天全然改变。我恼怒,我愤怒,我抱着彩云。这是醉恶吗?我不知道。
准备出去的时候,门铃响起。这门铃声让我听着有另一种感觉。一种被人侮辱的感觉。才发现原来我只是沧海中的一栗。这门铃也一定会中断今天我和彩云的晚餐。
我没有等彩云先说话,我就象贼一样逃脱,与其说象是贼还不如说就是贼,因为我并没有通过这家主人的同意。走到楼下,一个黝黑的中年男人还在按门铃,看来彩云并没有开门,我心里清楚那是彩云在等我赶快走出这栋楼。
我他妈看见那男人就不爽,但我不敢给他一拳。就算是骂人要有钱才可以骂啊。他在次按起门铃,我还没有走远,还能听见彩云对门铃说,来了来了,在洗手间呢。
彩云,一路走好。
我回家后,咬开一瓶酒。不为谁喝,只为愁喝。
电脑里我把郑智化的一首游戏人间放到了最大声。
世界太罗嗦
不份对和错
像我这样的老百姓谁会在乎我
五音不全的我也跟着大吼,智化兄,对不起了。我跟不上你的调。酒瓶,对不起了,我今天只想把你摔个粉碎。
窗外,万家灯火。抬头看不见一颗星星,那个座着小板凳在院子里数星星的小男孩如今在哪里。 平静下来的我坐在了电脑旁边。面对着模糊的屏幕,用鼠标点击了腾迅QQ.还好我还可以对人发泄,还没有失去生命的原味。
一个个黑白的头像让我心凉了半截,你们人呢?你们是不是都去跳舞了,是不是都去喝酒了,是不是都去做爱了。
我把眼贴近屏幕看见QQ的下方还有两个字,查找。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:33:43
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网上的女人很好骗的,只要把自己吹嘘一番就行了。丰田,本田,雅阁,随便说一辆就能让无数女人心动。但一定要吹的象,吹的有水平。
加了3个女人,和第一个女人视频,她说看着我就是一个没有品位的男人,屋子里又脏又乱。很明显的我失败了,丰田还没有说出口,那边就说有事先下了。
有事先下,只不过是一句不想聊天的理由罢了。
第2个女人不是女人,是女孩。在网吧里,一看就是个厂妹。也没有聊天的欲望,在说还小,发生激情的几率不是很大,算了,不在她身上浪费时间了。这也让我了明白,当年我在网吧上网很多女人不和我聊天的理由了。四个字,没有品位。
那个说我没有品位的女人,恰恰帮助了我。我没有骂她,吸取了教训。
我把电脑换个位置,为了能制造出屋子里给人以贵族的气息。我把被罩拆开挂在墙上。让摄象头对着‘彩色’的墙壁,在把清晰度调到最佳状态。还不忘穿上那件假名牌。其实下身就是内裤,反正只显示出名牌,贵气的一面。左看右看我都象一个是很有韵味的男人,在加上环境的装饰。谁他妈有理由不和我聊天。
这个女人网名叫风中女,第一天聊天我们没有视频,直接发视频的男人往往会另女人很讨厌,是一种不尊重人的表现。心急吃不了热豆腐。我先是用幽默,诙谐的文字直接触动她的神经。当她发现我这个人还有点意思时,那就说明上了我的钩,这条沟的吸引力并不次于男人对女人的那条乳沟。
果然不出我所料。凭着男人的直觉,我就知道她会发视频过来。但是,我拒绝了。我说我一般不和女人视频。
一个聪明的女人看到这句话只能会赞赏我,只能会更加对我有好感。
我的算盘没有打错,她回过来一句,我就喜欢这样的男人。
这个时候的我完全是主动,随便聊点什么她都会高兴。看来她还是对我这样一个少有的‘好男人’,充满极大的兴趣。视频又发了过来。我接了。操他妈要在不接我怕就没有机会了。早就调好的视频,我还是满有自信的。
视频上的她看起来也是一个风韵的女子,黑色的紧身上衣还闪着2点光。那2点光不是乳头,那是一件带有金属的衣服。我们聊到了凌晨3点,从北京谈到这个城市,在谈到她的寂寞,我的孤单。最后谈到了性生活。
我说我一年都没有做过了,她说她2年都没有做过了。
究竟是谁在欺骗谁,我也不想管那么多。
谈到见面是她提出来的,说起开房是我提出来的。女人想做爱了不敢直接说,只会暗示的。在狡猾的狐狸也逃不过我猎人的眼睛。我没有十足的底气我敢说开房吗。
她问我在什么地方。我心想这个已经不重要了。定单都搞定了,这样的小事我不管。我说你觉得哪里好就在哪里了,她说明天电话在确认。这个时候就已经没有什么可在聊的了。已经提前完成想要的任务了。
第2天,她给我发个信息,直接让我到福田某宾馆某房间。
天啊,这女人这么快,我还准备取钱开房呢?她比我还积极。我又联想到她会不会是个骗子,会不会在房间里敲诈我。这是不得不考虑的。为了预防她是骗子,我手机,钱包,什么都没有带。就带4块钱坐来回的公交车。反正房子她已经开好了。你他妈就是找人趁火打劫你也只能从我身上搜出2块钱。
到达她说的地址后,我惊呆了。哪里是什么宾馆,就他妈是一个3层楼的小旅馆。我他妈哪里在这样的小旅馆里面住过。有点怕怕的。但一想到视频里的她那风骚的面孔,我又不舍得走。她的下半身好象就在我眼前忽闪,忽闪。当一架飞机经过百慕达的上空时,它无法后退。就如同我一样。忧郁,徘徊,最后还是掉如浩瀚的海洋。陷入魔幻般的三角洞。上了旅馆3楼,看看四周并没有什么可疑人员。敲敲门,里面传来了不是很好听的声音“门没有锁,直接开就好了”。
悄悄的我打开门,向右一望。这个女人已经躺在被窝里,就露一个头。我有一点小小的失望。为什么视频里就没有看到她满脸的银河系。为什么就没有看到她那深入骨髓的眼角?
视频都是骗人的。小小的失望并不代表大丝的失望。我坐在床边。准备快功快退。用10分钟拿下。
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ghjudhy
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2012-2-25 14:34:13
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“你先去冲凉。”
这句话说得我差点喷血。你长这个样,我不冲凉也对得起你了。还是简单的冲了几下。一句话也没有说就直接钻入被窝,她还给我掀被子,配合的俨然是一对夫妻本想接吻,看到黄黄的牙齿,又把嘴对到了她鼻子上。在一摸那乳房。我简直不敢相信会松弛到那种程度。摇摇欲坠,让我想起了小时候过元宵节提着的花灯笼。莫非视频的时候她在胸罩里放了2个CPU.没有什么不可能的。我都可以在墙上挂被罩。在摸那松弛的皮肤,看起来是一快完整的蛋糕,用手按多深就会陷多深。根本没有反弹的余力。
是我先骗的她还是她先骗的我,这个很难回答。天外有天,人外有人啊。只是她骗的我太深,把牛粪能变成鲜花。另我学习。看来我还是有很多不足的地方。风中女,听起来给人一种很清爽的感觉。风中女,听起来还有点浪漫的感觉,风中女,能让我们联想的太多太多,但怎么就想不到会是身边的女人。网络是虚幻的,人才是真实的。
这样的身体让人根本就没有欲望,还好我那天没有多少饭。
要是这样走吧,觉得良心上过不去,算了,还是敷衍下吧,委屈下自己吧。当她脱下内裤时。我又惊呆了,阴户上没有毛,但有一片耀眼的荷花,是刺在上面的。
莫非这个女人还有多少故事吗?会在这个上面刺青。我想问,但没有说出口,我二第在下面一直告诉我,大哥,别进去好吗?我怕?
我说二第你怕,我还怕呢,我也不想进啊,你看那片荷花多吓人啊。咱要是现在走,我怕她在你上面也会刺片花瓣。到时候受伤的可是咱俩啊。
进去的那一刻,我心里象打番的五味瓶。想着明星都没用。就是觉得下面好象是顶着一块棉被。
10分钟的时间如同10年,每一秒都是挣扎。
回去后,为了解恨,我先是把她电话号码删除,然后在删除QQ.还不解恨,就把QQ里带风的女人全部删掉。把电话本里和风同音的字我都改成娟。
做完这些赶紧冲凉,用香皂洗3遍,沐浴露洗5遍。心里才平衡一些。
哎,可怕的半小时。这惊心动魄的30分钟。
后来呢,这个风中女又给我打电话。看来她意忧未尽啊,你做梦去吧。就是全深圳只有你一个女的,我也不愿在看到你。电话里我骗他说,我现在离开深圳了,在新疆。她也死心了。
几天后,联想妹给我发了一个信息。
上面显示“我现在都快烦死了,这个月没有来那个,我刚才买了个测孕的,尿检后,才发现怀孕了。你能和我一起去医院吗?”
我差点倒地,没有那么倒霉吧。
转念一想,我那天并没有放进去啊。怎么可能出现这种事情。难道它还能通过空气传播,不可能。就在我忧郁之时,她又发来了一条信息,上面显示
‘其实这和你无关,是我2月前和男朋友同居一段时间。现在男朋友回老家就在也没有他的消息。我只想让你陪我去躺医院,一个人怕医生不给做,又不敢和同事说’。
我悬着的心才放了下来。也觉得她很可怜,就答应了她。彩田医院,她很平静进了流产室,里面还有别的两个女孩在做人流。我在外面等待,只觉得这一个小女孩怎么受了这样的疼痛呢?10分钟后,医生让我进去。我还以为出了什么事。原来是另外两个做引流的女子需要卫生巾,医院又没有,医生让我出去帮她们买。那两个女孩,轻轻的动了动身子,要给我拿钱。
看到她们那动作,那无奈,我眼泪差点没掉下来。我说你们不要动。我有钱。然后就跑出了病房。
连我自己都不知道哪来的一股热心肠,的确,她们是真的没有办法了。谁愿意让一个陌生男子买卫生巾。在路上我还在想,这些女孩子怎么都不知道保护自己的身体呢。反过来想,也不全怪她们。男人们都顾着一时的享受,谁会为你想着以后的痛苦。而我不也是这样的一个人吗?超市里,我平生第一次买卫生巾,并没有觉得一丝害羞。也来不及让我想那么多,我知道她们都在流血。
我大声的说,售货员,卫生巾在哪里?
相反的售货员有点脸红红。一些顾客也是用另一种眼光看待我。还有个人说我神经病。居然没有人告诉我。
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